推 jfw616 : 你這種假設有很大的爭議 06/19 22:14
→ jfw616 : 那就會變成錢都要互相監控 06/19 22:15
→ jfw616 : 只要是對方認定不必要的花費 06/19 22:15
→ jfw616 : 都不能花 06/19 22:15
→ jfw616 : 因為都有可能是救命錢 06/19 22:15
→ jfw616 : 這太極端值 06/19 22:16
→ jfw616 : 有愛的夫妻會互相支援 06/19 22:17
→ jfw616 : 前面有篇800萬的那才是有愛夫妻 06/19 22:17
→ candyrainbow: 如果女方原生家庭有什麼突發狀況，在男方不同意情況 06/19 22:20
→ candyrainbow: 下女方也不能拿錢回家救急，因為會影響到小家庭，這 06/19 22:20
→ candyrainbow: 樣也合理嗎？ 06/19 22:20
推 jfw616 : 光是發生意外需要周轉這句話就沒有意義 06/19 22:21
→ jfw616 : 發生意外的如果是老婆呢 06/19 22:21
→ jfw616 : 太太也沒權利要求 06/19 22:22
→ jfw616 : 但有愛的會互相幫助 06/19 22:22
→ jfw616 : 假設老公沒給弟弟錢 06/19 22:22
→ jfw616 : 但是太太發生意外需要的錢比老公的錢還多又如何 06/19 22:23
→ jfw616 : 沒有意義的假設 06/19 22:23
→ jfw616 : 意外就是意外 06/19 22:23
→ jfw616 : 再談下去..一餐吃100塊都太多了 06/19 22:24
推 yyvv : 很多夫妻感情不好嗎？我先生經濟全出，花錢資助妹妹 06/19 22:27
→ yyvv : （僅一次）的時候也會問我一下。不過我沒什麼意見， 06/19 22:27
→ yyvv : 我先生本來就是很有界線感的人，他自己就可以處理的 06/19 22:27
→ yyvv : 很好。一開始就是對方測你底線的時候，要小心處理， 06/19 22:27
→ yyvv : 不然只是被軟土深掘而已。 06/19 22:27
推 jfw616 : 問題是現在就不是討論..是意見不同 06/19 22:29
→ jfw616 : 你說要討論同意…不同意就不能花…這沒道理 06/19 22:30
→ jfw616 : 意見不同的東西怎會有平衡點 06/19 22:31
→ jfw616 : 他們夫妻是有討論沒錯呀 06/19 22:31
→ jfw616 : 老婆不同意呀 06/19 22:31
→ jfw616 : 平衡點就是在給2年就不能給了 06/19 22:31
→ jfw616 : 當然…如果老公同意…那不就得了 06/19 22:32
→ Puyuma : 老公科技業薪水隔幾個月給5-10萬的比例微不足道+1 06/19 22:32
→ Puyuma : 動用緊急預備金的假設錯誤+1 06/19 22:32
→ jfw616 : 方法1.2都是差不多的 06/19 22:32
→ jfw616 : 弟弟願意去自然解決 06/19 22:32
→ jfw616 : 不願意去..老公還是一直要給…無解題 06/19 22:32
→ jfw616 : 如果是無解題…那就是不要過度干涉 06/19 22:33
→ jfw616 : 關鍵還是要看解不解決的了 06/19 22:33
推 yyvv : 他們還沒討論吧 06/19 22:34
→ jfw616 : 錢能解決的問題都不是問題 06/19 22:34
→ jfw616 : 喔喔…還沒討論喔…那就跟老公說看看 06/19 22:35
→ jfw616 : 可能這夫妻真的很不熟 06/19 22:35
→ jfw616 : 婚姻失敗的夫妻…都是建立在雙方有話不直接說出來 06/19 22:36
→ jfw616 : 藏在心裡 06/19 22:36
→ paopaotw : 我不認為我賺的錢就是我個人資產，另一半無權干涉耶 06/19 22:54
→ paopaotw : ...我是那種買個幾千元包包也會跟另一半商量的 06/19 22:54
→ stopdog : 說到重點了，一旦結婚不可能什麼都切的很乾淨，哪 06/19 23:06
→ stopdog : 天老公失業或傷殘、小叔重病那誰要抗？不就是老婆 06/19 23:06
→ stopdog : 嗎？ 06/19 23:06
推 jfw616 : 小叔重病為何老婆要扛？ 06/19 23:10
→ jfw616 : 改天媽媽重病誰要扛？ 06/19 23:10
→ jfw616 : 老婆重病誰要扛 06/19 23:10
→ jfw616 : 比例原則也很重要 06/19 23:11
→ jfw616 : 一個月賺30萬…要捐3萬都變成不顧小家庭 06/19 23:11
→ jfw616 : 這太極端值 06/19 23:12
推 jfw616 : 假設性的議題意義不大 06/19 23:15
推 hihappy : 原來啃老族這麼多人都認同喔！ 06/19 23:17
→ jesuskobe : 討論極端很沒意義,不然夫妻任何一人花錢都是動到 06/19 23:17
→ jesuskobe : 未來有可能的緊急預備金,丈夫也不同意太太買新衣服 06/19 23:18
→ jesuskobe : 那太太就不該買了嗎 06/19 23:18
推 jesuskobe : 或者你說太太只要想買任何東西給自己家人,這都要 06/19 23:21
→ jesuskobe : 先生同意這樣嗎 06/19 23:21
→ jfw616 : 啃老我不認同…因為我家沒這樣的人 06/19 23:22
推 jfw616 : 但男方的情況我認同…因為我爸跟他差不多 06/19 23:24
→ jfw616 : 要養媽媽…偶爾還要捐錢給他弟弟 06/19 23:25
→ jfw616 : 但我爸的錢我不會理..反正他會賺..也不需要我給錢 06/19 23:25
推 stopdog : 我是覺的光是家裡有啃老弟就已是身在極端值族群了 06/19 23:35
→ stopdog : 啦，哈，還覺的可以跟日常花費等同類比那也是..滿 06/19 23:35
→ stopdog : 幸褔的XD 06/19 23:35
推 jesuskobe : 那只能說你想法可能跟其他家庭有點落差,大部分人 06/19 23:47
→ jesuskobe : 我花自己錢買東西給自己家人還會需要另一半同意 06/19 23:47
→ jesuskobe : 至少我自己不認同拉,我太太她賺的錢想怎麼花就怎麼 06/19 23:48
→ jesuskobe : 花,從來不會去干涉,她愛買包愛帶岳父母出國旅遊 06/19 23:49
→ jesuskobe : 那都是她自己賺的 06/19 23:49
推 RaiGend0519 : 這個就等於個人價值觀的差異 沒有對錯 06/20 00:06
→ RaiGend0519 : 她老公就是無法放下原生家庭 06/20 00:06
→ RaiGend0519 : 原ＰＯ就是無法繼續用家庭為單位的資源去支援沒有成 06/20 00:07
→ RaiGend0519 : 長性的小叔 06/20 00:07
→ RaiGend0519 : 憂鬱症又沒有那麼好解 06/20 00:07
→ RaiGend0519 : 現階段如果要爆發談開 唯一解就４離婚 06/20 00:08
推 jfw616 : 這裡只是用對小家庭負責一句話就要犧牲自我 06/20 00:09
→ jfw616 : 我會講這不是一段好的婚姻關係 06/20 00:09
→ jfw616 : 當然每個人想法不一樣..也沒什麼好批評的 06/20 00:10
推 yyvv : 我還滿認同這篇的耶 夫妻之間就是互相尊重 花大錢討 06/20 00:15
→ yyvv : 論一下很正常吧 原原PO也只是想跟老公討論這件事而 06/20 00:15
→ yyvv : 已 還不知道老公想法吧 06/20 00:15
→ candyrainbow: 我也無法接受買東西、包紅包給原生家庭還要請示配 06/20 00:19
→ candyrainbow: 偶獲得同意後才能從自己錢包掏錢出來 06/20 00:19
→ ror : 你根本沒看完整或誤解了，如果你認為小家庭經濟是這 06/20 00:48
→ ror : 樣黏在一起方式的去運作的，也是可以跟另一半說，你 06/20 00:49
→ ror : 跟Te大說的是一樣的，但重點是另一半本來就有權力去 06/20 00:50
→ ror : 選擇接受不接受這種模式 06/20 00:50
→ kenyin : 價值觀的不同囉 我家的運作方式比較同於te 大文章 06/20 01:34
→ kenyin : 描述 06/20 01:34
→ kenyin : 對於緊急危難本來就該規劃和防範 這是責任 責任做 06/20 01:38
→ kenyin : 到了 應該有自己處理自己錢的自由 06/20 01:38
推 kutkin : 要這樣講，那配偶整天搞這種情勒也會影響我呀 06/20 04:35
→ kutkin : 所以我跟我ex分手了 06/20 04:35
→ kutkin : 結婚都可以離婚了，為什麼還有這種同居共財的情勒想 06/20 04:37
→ kutkin : 法 06/20 04:37
→ kutkin : 再者，你真的想太多了，這種自私的人 06/20 04:37
→ kutkin : 她只會在乎自己不要被影響 06/20 04:38
→ kutkin : 真的會影響到她的時候才不會幫助別人 06/20 04:38
推 kutkin : 簡單邏輯，因為弱小所以自私。 06/20 04:50
推 mcgrady12336: 自己的錢不是自己的錢難怪現在大家乾脆都不結婚， 06/20 05:30
→ mcgrady12336: 幾本尊重都沒有，結完賺的少的搞個均貧人生都去了 06/20 05:30
→ mcgrady12336: 了 06/20 05:30
推 yyvv : 介意被均貧就找一個賺比你多的老婆啊！又不是沒得選 06/20 05:49
→ yyvv : 擇 06/20 05:50
→ yyvv : 我先生賺得多，但他都不覺得我是從他身上撈好處耶， 06/20 05:50
→ yyvv : 他很需要我啊！ 06/20 05:50
→ yyvv : 現在原原PO只是想跟老公討論這件事而已，一堆人說她 06/20 05:50
→ yyvv : 沒資格是怎樣？討論後沒共識也可以離婚啊！ 06/20 05:50
→ overhead : 確實有些人的觀念是把夫妻的每一分錢都綁在一起 但 06/20 05:59
→ overhead : 這種觀念我覺得實務上過起來非常痛苦 界線感太模糊 06/20 05:59
→ overhead : 了 06/20 05:59
推 kitten631 : 真的很有錢管他要怎麼養 就怕他沒那麼有錢硬要養 06/20 06:00
→ kitten631 : 養一個30歲成年人到老死多可怕一筆支出 還不能談 06/20 06:00
→ kitten631 : 裝瞎成分高一點 06/20 06:00
噓 Puyuma : 請尊重每個人的金錢自主權+1 就算關係再緊密只要不 06/20 06:02
→ Puyuma : 影響共同開銷就不要插手太多+1 06/20 06:02
推 yyvv : 科技業白手起家沒閒錢投資的話根本有錢不到哪裡去 06/20 06:03
噓 Puyuma : 推夫妻的邊界感不要黏在一塊+1 06/20 06:04
推 kutkin : 同理，介意老公有拖油瓶弟弟就去找一個有錢老公呀 06/20 06:25
→ kutkin : 又不是沒得選擇 06/20 06:25
→ kutkin : 只怕有錢的不選你 06/20 06:26
→ kutkin : 反正這題只要性別對調就破解了 06/20 06:27
→ kutkin : 男生要是去管老婆花費喔... 06/20 06:28
→ kutkin : 那是男生賺不夠多 女生管男生花費 也是 06/20 06:28
→ kutkin : 男生賺不夠多 都找找男生自己問題好嗎 06/20 06:29
噓 fookafook : 但在現實中+1 至少都是小家庭內的花費+1 06/20 06:37
→ kitten631 : 沒錢硬要養的確實離一離比較快，一兩個老人長照就 06/20 06:48
→ kitten631 : 把大家拖下水，一個青壯年喔...以後你的小孩養？沒 06/20 06:48
→ kitten631 : 關係的大家都預設男方很有錢多養一個完全不影響家 06/20 06:48
→ kitten631 : 庭，嘻嘻 06/20 06:48
推 l145678p : 真的養到出事，嘴砲沒關係的鄉民也不會負責，嘻嘻。 06/20 06:51
推 kitten631 : 無法改變現況的話建議把小叔的保險買起來，不要等 06/20 06:54
→ kitten631 : 年紀大了生病開始產生更多醫療費用真的要挖存款。 06/20 06:54
→ kitten631 : 不過有憂鬱症病史一堆保險不能保的樣子 06/20 06:54
推 l145678p : 我覺得啦，在合理範圍內，要怎麼花自己的錢的確不 06/20 07:06
→ l145678p : 用配偶同意。但像這種養啃老家人一輩子、花錢支持 06/20 07:06
→ l145678p : 邪教、花錢參加來路不明的心靈課程...等等這種花錢 06/20 07:06
→ l145678p : 可能花到出事的項目，配偶還無權置喙，呃那到底結婚 06/20 07:06
→ l145678p : 幹嘛？ 06/20 07:06
推 kutkin : 那個，別人的家務事 這裡的鄉民不管正反意見 06/20 07:14
→ kutkin : 何時要負責了？ 06/20 07:14
→ kutkin : 某人要這樣講，那你何時有負責過，？ 06/20 07:15
→ kutkin : 說話真的要多用腦 06/20 07:15
→ kutkin : 現在又偷換觀念 跟甚麼邪教的綁在一起 06/20 07:16
→ kutkin : 滑坡論證真好用 06/20 07:17
噓 gilbertchen8: 你的出發點是大水庫理論嗎？ 06/20 07:30
推 jfw616 : 也很多大家預設男方養多一個會拖垮家庭 06/20 07:33
→ gilbertchen8: 講白一點 如果是貧賤夫妻百事哀的前提下 你的論點似 06/20 07:34
→ gilbertchen8: 乎比較站的住腳 連自己都顧不好 那有餘力再顧別人 06/20 07:34
→ gilbertchen8: 但又不是所有夫妻都是貧賤夫妻呀，對吧？ 06/20 07:34
→ gilbertchen8: 我是在問這篇po文的作者喔 06/20 07:35
推 jfw616 : 但能感覺到就是男方養多一個..會擠壓到另一半的生 06/20 07:35
→ jfw616 : 活 06/20 07:35
→ jfw616 : 因為資源被搶走了 06/20 07:36
→ jfw616 : 如果沒多養一個..這資源就可以拿出來用在小家庭上 06/20 07:37
→ jfw616 : 面 06/20 07:37
推 jfw616 : 例如以後生小孩坐月子..30-60萬..男方出…真香.. 06/20 07:40
→ jfw616 : 但如果養多一個..以後生小孩還是拿30-60萬呢 06/20 07:40
→ jfw616 : 那女方會擔憂男方壓力太大 06/20 07:40
→ ror : 生小孩出事怎麼辦，要一千萬動手術，男生準備好了嗎 06/20 07:41
→ jfw616 : 所以養多一個的30萬還是不能花出去 06/20 07:41
→ ror : 這樣滑坡下去沒完沒了，而且Te大明明說的是先溝通好 06/20 07:42
→ jfw616 : 以後小孩出生..保姆也是錢..這錢拿來給保姆不香嗎 06/20 07:42
→ shannienie : 其實可以調查一下啊，板上嘴炮男比較想養小孩18年 06/20 07:43
→ shannienie : 還是養手足到死？ 06/20 07:43
→ ror : 小家庭的範圍，在這範圍內管，這文跟推文滑坡到不能 06/20 07:43
→ ror : 管，真的很莫名其妙 06/20 07:43
→ gilbertchen8: 怕小孩要花1千萬動手術 就先買好保險呀 行有餘力再 06/20 07:45
→ gilbertchen8: 來幫助他人 這是最高指導原則 06/20 07:45
→ gilbertchen8: 哇 果然是媳婦板狐狸尾巴露出來了 動不動說人嘴砲男 06/20 07:46
推 jfw616 : 不用調查吧…一堆家庭案例都是家裡人問題多..你只 06/20 07:46
→ jfw616 : 能出錢解決 06/20 07:46
→ jfw616 : 男方給媽媽孝親費你看就沒人講養一個媽媽 06/20 07:47
→ jfw616 : 但婚姻版都有案例 06/20 07:47
→ gilbertchen8: 講的夫妻結婚一定要生小孩一樣 那些頂客族會來打臉 06/20 07:47
→ gilbertchen8: 某位媳婦啦 呵呵 06/20 07:48
→ jfw616 : 錢沒有給弟弟…媽媽也會給 06/20 07:48
→ jfw616 : 媽媽給了沒錢還是找男方要 06/20 07:48
推 iloveannasui: 我覺得這是比例問題,假設原PO老公一個月支出2.5萬 06/20 07:49
→ iloveannasui: 給原生家庭,這個比例是老公月收的10%還是30%?這個 06/20 07:49
→ iloveannasui: 問題中,錢其實是小問題,花了錢又沒辦好事,才煩。你 06/20 07:49
→ iloveannasui: 以為這2.5萬不會增加嗎?原PO婆婆的任何費用都只有 06/20 07:49
→ iloveannasui: 原PO老公會出錢,有事可能也指不上小叔。你說出力, 06/20 07:49
→ iloveannasui: 你敢叫有憂鬱症的去擔任長照照護者? 06/20 07:49
噓 heartblue : 只要該出的家用拿得出來，老婆想拿多少錢孝順岳父 06/20 07:50
→ heartblue : 或買精品我從不過問 06/20 07:50
→ shannienie : 其實關鍵就是這男的表態清楚要養手足還是小孩？表態 06/20 07:53
→ shannienie : 本來就很重要這會是影響小家庭規劃的方向 06/20 07:53
推 koyosky : 再給兩年已經仁至義盡了，推文觀念到底怎麼了 問題 06/20 07:54
→ koyosky : 是在弟弟不是老婆 06/20 07:54
推 jfw616 : 要說清楚…老婆不用出錢養小孩..你要拿錢養小孩 06/20 07:55
→ koyosky : 無止盡的援助只是害了弟弟 06/20 07:55
→ jfw616 : 男方還有多餘的錢養弟弟嗎 06/20 07:55
→ shannienie : I大講的沒錯，會賺是多會賺能賺多久？原生佔比和可 06/20 07:56
→ shannienie : 支配餘額這些本來就該攤開來說，尤其要有小孩就不 06/20 07:56
→ shannienie : 能只想到自己讓小孩生長在不安定的狀態中成長 06/20 07:56
→ gilbertchen8: 年薪3百萬，平均1個月25萬 ，有沒有能力養小孩再多 06/20 07:58
→ gilbertchen8: 個月每1-2萬養弟弟呢？ 06/20 07:58
→ shannienie : 講難聽點越晚生的話，精子卵子品質不會好以高壓高 06/20 07:58
→ shannienie : 收入還要二人調養也是筆開銷～ 06/20 07:58
→ gilbertchen8: 對呀 有人還說年薪數百萬也是打工族 真是好笑 06/20 07:58
推 jfw616 : 男方不清楚..女方倒是可以來回答她覺得不安的地方是 06/20 07:59
→ jfw616 : 什麼 06/20 07:59
→ shannienie : 試管中醫那些也是時間不等人的 06/20 07:59
→ gilbertchen8: 要牽拖要賺的不夠久的話 連自己小孩也養不起啦 06/20 08:00
→ gilbertchen8: 講到底 就會變成資源是不是花在婚後小家庭上 不是就 06/20 08:02
→ gilbertchen8: 都萬萬不可 然後牽拖一堆有的沒的 06/20 08:02
→ shannienie : 看來看去都在那邊直接把憂鬱症當廢人，一堆得癌症 06/20 08:02
→ shannienie : 都還在認真上班到不行才中斷欸 06/20 08:02
推 jfw616 : 不是憂鬱症是不是廢人..是這是男方的家庭問題 06/20 08:11
→ jfw616 : 男方能處理好即可 06/20 08:11
→ jfw616 : 不然我也可以講那兩萬孝親不需要給 06/20 08:11
推 iloveannasui: 手足的問題本來就難說啦,有人感情緊密,有人從不聯 06/20 08:12
→ iloveannasui: 繫,只能說好好溝通,站在對方的立場體會他的心情,或 06/20 08:12
→ iloveannasui: 許能釋懷。 06/20 08:12
→ shannienie : 所以咧？給你選你要當弟弟的爸爸還是你小孩的爸爸？ 06/20 08:18
→ shannienie : 你不表態不就跟這老公一樣？很多男人心態就是眼前過 06/20 08:23
→ shannienie : 的去就好了，老婆他也還是要噢，等到生育年限到了他 06/20 08:23
→ shannienie : 才在想這怎麼解？他的收入也到頂不夠有小孩到成年 06/20 08:23
→ shannienie : ～ 06/20 08:23
推 jfw616 : 小朋友才做選擇不是嗎 06/20 08:23
→ gilbertchen8: 照某人觀點，給錢就是當爸爸呀，真的替她的小孩感到 06/20 08:24
→ gilbertchen8: 悲哀 06/20 08:24
→ jfw616 : 大人會喊我都要 06/20 08:24
→ jfw616 : 沒錢的除外 06/20 08:24
→ shannienie : 你們一直覺得老婆離婚就好，有沒有想過這老公有覺得 06/20 08:25
→ shannienie : 那麼嚴重嗎？有必要離婚嗎？為家人付出不是很偉大？ 06/20 08:25
→ shannienie : 只看眼前不看未來根本就是裝瞎 06/20 08:25
→ gilbertchen8: 小孩成長歷程，不是只有錢呀，還有時間陪伴，教養 06/20 08:25
→ gilbertchen8: ，算了。媳婦板的觀念置換也不是一兩天的事，笑死 06/20 08:25
推 jfw616 : 那養小孩要多少錢 06/20 08:26
→ jfw616 : 爸爸出還是夫妻一起出錢養 06/20 08:27
→ jfw616 : 你擔憂的重點是什麼 06/20 08:28
推 gilbertchen8: 小孩是雙方貢獻才有的呀，共同負擔 不是很合理嗎？ 06/20 08:28
→ jfw616 : 這些都可以說清楚講明白 06/20 08:28
→ jfw616 : 單方貢獻我認為也可以…爸爸有錢不就得了 06/20 08:29
→ candyrainbow: 經濟許可之下尊重金主意願是基本的吧！他都養弟弟3 06/20 08:30
→ candyrainbow: 年了，當事人會不知道自己的能力在哪嗎？女方可以 06/20 08:30
→ gilbertchen8: 養小孩只出錢 其他不管？確定要怎樣說？ 06/20 08:30
→ candyrainbow: 把開銷、儲蓄、緊急備用金拿出來談，但是斷金援不 06/20 08:30
→ candyrainbow: 應該是她來決定 06/20 08:30
→ shannienie : 沒看到公公婆婆就表態了，這大哥一副還沒要讓弟弟 06/20 08:30
→ shannienie : 醒？他確定他能承擔弟弟一輩子？ 06/20 08:30
→ gilbertchen8: 養不教父之過 可以丟資源回收桶了 噗哧 06/20 08:31
→ candyrainbow: 女方不能接受當然是斷開她認為有問題的家庭，而不是 06/20 08:32
→ candyrainbow: 用自己的想法逼迫別人配合，所有人都是有選擇的。 06/20 08:32
→ candyrainbow: 問題不只在弟弟，也在先生，也在她自己 06/20 08:32
→ shannienie : 只想講自業自得，這老公鄉愿在害弟弟的人生無法前進 06/20 08:34
→ shannienie : ，講難聽一點乾脆買份保險再養吧，親兒女未成年都會 06/20 08:34
→ shannienie : 買了，這還要養一輩子不如買好買滿然後祝福自己不會 06/20 08:34
→ shannienie : 突然垮掉 06/20 08:34
→ candyrainbow: 那太太為了避免承擔先生的業，也可以商談未果後直 06/20 08:39
→ candyrainbow: 接離開，真的不需要被這種家庭拖累 06/20 08:39
推 jfw616 : 如果先生突然垮掉..養不養弟弟很重要嗎 06/20 08:39
→ shannienie : 重點就是沒那麼有錢養弟弟一輩子就早點請他自立才是 06/20 08:40
→ shannienie : 真正為他好的，想拖垮小家庭前進好歹也跟太太商量要 06/20 08:40
→ shannienie : 不要離婚？買保險讓弟弟簽可能也會驚嚇振作起來去經 06/20 08:40
→ shannienie : 營自己的人生吧 06/20 08:40
→ candyrainbow: 不需要打著為別人好的名義一直要控制別人的人生 06/20 08:41
推 jfw616 : 所以多有錢才能養弟弟..先生是多沒錢 06/20 08:42
噓 Puyuma : 是在嫉妒寵養弟弟嗎+1 改成寵養老婆當廢人是不是又 06/20 08:42
→ Puyuma : 變另一張臉祝福+1 06/20 08:42
→ jfw616 : 你重點的錢要多少才可以？ 06/20 08:42
→ jfw616 : 300萬收入可以嗎？ 06/20 08:43
→ candyrainbow: 先生沒有跟太太離婚，難道不是因為他覺得他負擔得起 06/20 08:44
→ candyrainbow: ，沒有拖累到太太嗎？現在焦慮經濟的不是先生而是 06/20 08:44
→ candyrainbow: 太太啊（而且太太文章一開頭就說這兩年多來他們的 06/20 08:44
→ candyrainbow: 生活方便舒適無虞） 06/20 08:44
→ Puyuma : 人家金援只當小錢妳在喊熱沒錢笑死+1 06/20 08:44
→ shannienie : 這太太最好趕快去凍卵就算要犧牲小孩不生，但難保 06/20 08:45
→ shannienie : 老公中年想有小孩又還有點錢，到時最差剩國外代孕了 06/20 08:45
→ shannienie : ～ 06/20 08:45
→ shannienie : 重點就是哥哥去跟弟弟談清楚養他一輩子要多少啊？ 06/20 08:47
→ candyrainbow: 我反倒覺得太太應該要早點談，談崩了趕快離婚，重新 06/20 08:48
→ candyrainbow: 找一個合適、原生家庭低風險的對象，不要跟這種高 06/20 08:48
→ candyrainbow: 風險原生家庭的對象浪費人生 06/20 08:48
→ candyrainbow: 建議不是哥哥跟弟弟談，是他們夫妻談，能控制範圍 06/20 08:49
→ candyrainbow: 的只有自己 06/20 08:49
→ candyrainbow: 搞不好男方談一談覺得老婆好重要就主動斷金援了， 06/20 08:50
→ candyrainbow: 原原po面子裡子都有了 06/20 08:50
→ ariel0829 : 現在金援沒問題,是未來的問題,弟弟隨著年紀越大越 06/20 09:08
→ ariel0829 : 難找工作,老公也不能一直金援到進棺材吧 06/20 09:09
→ ariel0829 : 想想很可怕,每個月一,二萬,十年,二十年,三十年就一 06/20 09:09
→ ariel0829 : 間小公寓了耶 06/20 09:10
推 darkdogoblin: 的確高風險家庭，想想到時你們怎麼養老，老的病小 06/20 09:18
→ darkdogoblin: 的廢，做到65還不能退，可憐 06/20 09:18
推 momomom : 前面有說現在要幫弟弟繳國民年金呀 06/20 09:30
→ bbbing : 可以談出老婆不喜歡的結論嗎? 我養得起所以我要繼續 06/20 09:32
噓 gilbertchen8: 這貼文作者有看原原po的文嗎？人家過的很好，那有你 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 說買房問題，還95%買不到自己要的房？有多少本事做 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 多少事，不會不了解吧？我就是來吐槽你，為何要控制 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 另一方的資產，在沒影響到小家庭為前提下，你就一直 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 說，援助弟弟就好像多大罪惡，如果你說那種原生家庭 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 負債幾千萬的，那還真的沒話說，一個月才多1-2萬幫 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 助弟弟，也被說成影響小家庭喔，想控制另一方金錢就 06/20 09:34
→ gilbertchen8: 直說，不用繞一圈，包裝成為小家庭好啦。 06/20 09:34
→ bbbing : 影響到老婆的心情了-w-y 06/20 09:37
→ ariel0829 : 原原po更應該要擔心的不是現在,是未來,這種永無止盡 06/20 09:39
→ ariel0829 : 的支援比較可怕 06/20 09:40
噓 heartblue : 除非涉及賭博、詐騙、毒品，管好自己的收支就好， 06/20 09:40
→ heartblue : 根據法律配偶也無權干涉！ 06/20 09:40
→ kenyin : York大一直講到壓縮買房 我覺得如果雙方出了一樣金 06/20 09:42
→ kenyin : 額的基礎上，一方想要把錢用在其他地方或是多付出 06/20 09:42
→ kenyin : 於房子上 是他可以做選擇的權利 06/20 09:42
噓 Puyuma : 小額捐款不痛不癢被你滑坡成黃賭毒傾家蕩產快笑死+ 06/20 09:42
→ Puyuma : 1 06/20 09:42
噓 heartblue : 什麼負責、尊重，就是低端窮人用來情感綁架家人老 06/20 09:43
→ heartblue : 梗理由，廢到笑！ 06/20 09:43
→ kenyin : 小家庭責任範圍定義好 我盡了責任 我可以有支配其 06/20 09:44
→ kenyin : 他收入的權利 06/20 09:44
噓 gilbertchen8: 預售屋買誰的名下也沒說呀？最差一人一半，老公付的 06/20 09:46
→ gilbertchen8: 出來 另一半有何資格說分3到4 還是只想控制對方的錢 06/20 09:46
→ ariel0829 : 這是有必要討論的,不是什麼小額捐款也不是低端綁架 06/20 09:46
→ candyrainbow: 你說的是婚後，如果男方強調養媽媽弟弟的錢是婚前財 06/20 09:47
→ candyrainbow: 產呢？這樣他有自由支配的權利嗎？ 06/20 09:47
→ ariel0829 : 這跟未來原原po他們的生涯規劃有關,當初兩人的人生 06/20 09:47
→ ariel0829 : 有沒有規劃到弟弟 06/20 09:47
→ gilbertchen8: 夫妻共同財產 也是要離婚才結算 結婚就是為了離婚做 06/20 09:48
→ gilbertchen8: 準備嗎？ 06/20 09:48
→ ariel0829 : 到底是二人的小家庭,還是三人的家庭,還是一群大家庭 06/20 09:48
→ ariel0829 : 現在有能力賺錢都不是個事,未來退休,病了該怎麼辦 06/20 09:49
噓 heartblue : 原來是法盲，不要幻想配偶的財產是妳的，花時間在這 06/20 09:50
→ heartblue : 邊發文，不如買本民法概要來看，真的笑死！ 06/20 09:50
→ gilbertchen8: 每個人都有權利支配自己資產，不被其他想覬覦的人控 06/20 09:51
→ gilbertchen8: 制啦 講的天花亂墜 誰知道心裡打啥主義呀 06/20 09:51
噓 heartblue : 退休病了就去看醫生，人家有的是錢還需要你們瞎操 06/20 09:53
→ heartblue : 心？ 06/20 09:53
→ ariel0829 : 要確呢?他退休了,弟弟還是要用錢啊 06/20 09:54
噓 heartblue : 人家退休還是很有錢啦！就一些窮人替有錢人瞎操心， 06/20 09:56
→ heartblue : 笑死！ 06/20 09:56
→ candyrainbow: 如果哥哥鐵了心沒得吃還要割肉給弟弟，那原原po現在 06/20 09:56
→ candyrainbow: 不跑在等什麼？ 06/20 09:56
噓 Puyuma : 腦補一堆窮酸家庭的長照幻想幹嘛+1 窮人很愛窮擔心 06/20 09:56
→ Puyuma : 有錢人+1 06/20 09:56
→ heartblue : 你退休沒有被動收入或儲蓄請自己先反省 06/20 09:56
推 ariel0829 : 所以要討論啊,哥哥是這種犠牲小家庭成全大家庭,要跑 06/20 09:57
→ gilbertchen8: 明天跟意外那個先來還不知道啦 現在就想幾十年後退 06/20 09:57
→ gilbertchen8: 休的事 有餘力就做 沒辦法就跟弟弟講清楚呀 無能力 06/20 09:57
→ gilbertchen8: 或不想做 這兩個很容易區分吧 06/20 09:57
→ ariel0829 : 弟弟:幸好我都沒有,還沒有人叫我反省...嘻嘻 06/20 09:57
→ ariel0829 : 對啊,所以要講清楚,原原po不就是希望講才上來問 06/20 09:58
噓 heartblue : 犧牲什麼？造成全家睡公園？三餐不繼？穿回收舊衣？ 06/20 09:58
→ heartblue : 腦補天后嗎？ 06/20 09:58
→ gilbertchen8: 想到之前那哥哥嫂嫂同意800萬給弟弟留高雄那篇文 一 06/20 09:59
→ gilbertchen8: 堆人酸800萬小錢 看看這篇 很大的感慨啦 06/20 09:59
→ ariel0829 : 雖然明天跟意外哪個會先到不曉得,就是這樣原原po更 06/20 10:00
→ ariel0829 : 要想清楚,要怎麼處理 06/20 10:00
→ ariel0829 : 這不是腦補,本來人生就想到未來,不然你問存款跟被動 06/20 10:01
→ ariel0829 : 收入是問辛酸的嗎? 06/20 10:01
推 hhjjhhgg : 那這筆費用如果全部變成孝親費 就可以? 06/20 10:02
→ hhjjhhgg : 說穿了就是看不爽給弟弟花 06/20 10:02
→ gilbertchen8: 人家的錢愛怎樣花 會不會管太多呀 06/20 10:03
→ bbbing : 愚孝當然是不行的啊 06/20 10:03
→ candyrainbow: 不要妄想去控制別人，人能控制的範圍只有自己。弟 06/20 10:03
→ candyrainbow: 弟不反省不然你要揍他嗎？能談的只有小家庭確保資 06/20 10:03
→ candyrainbow: 源，先生在負擔完自己的小家庭的部分後，如果他有餘 06/20 10:03
→ candyrainbow: 裕想負擔弟弟，難道不需要尊重他這個atm嗎？就算想 06/20 10:04
→ candyrainbow: 斷金援，也應該是出自哥哥本人的意願而不是被被人強 06/20 10:04
→ candyrainbow: 迫 06/20 10:04
噓 Puyuma : 共同開銷他都hold住的餘力下用金錢買快樂到底甘妳 06/20 10:06
→ Puyuma : 屁事+1 06/20 10:06
→ timoy : 救急不救窮，自己無法立足的人，一直救濟他終究是 06/20 10:15
→ timoy : 害他。看過家中小舅20幾歲啃老到50多歲走了為止， 06/20 10:15
→ timoy : 還騙外婆把房子賣掉等奇葩爛事。啃的人只會沉倫 06/20 10:15
推 momomom : 啃到50算快了的吧 06/20 10:17
推 bluevillage : 婚姻真的就是這樣，所以才有"結婚是二次投胎"的說法 06/20 10:17
→ bluevillage : 只是日常金額小的用品，大部分人不會要求伴侶知會 06/20 10:18
→ bluevillage : 我也覺得原原po不自私，她先生已經援助三年了，算一 06/20 10:19
→ bluevillage : 算也是幾十萬，好手好腳不去工作，她看不下去很正常 06/20 10:20
噓 heartblue : 看不下去就別看，又不是她的錢！ 06/20 10:21
→ bluevillage : 只是這種事情，出錢的那方不自主停止，他人是沒辦法 06/20 10:21
→ bbbing : 老公看老婆每年買個十幾萬包包也可以看不下去啊 06/20 10:23
→ bluevillage : 阻止的，所以她能做的真的就是評估自己願不願意長期 06/20 10:23
→ bluevillage : 接受這種開支分配模式，尤其是先生這個人付出的情感 06/20 10:25
→ bluevillage : 或情緒價值，值不值得太太接受這樣的缺點 06/20 10:25
噓 heartblue : 有情有義照顧手足怎麼會是缺點？ 06/20 10:26
→ tequila997 : 動到太太的錢才叫做缺點吧 06/20 10:26
→ tequila997 : 多養幾個人，還是有足夠的錢用於家用， 離缺點很遠 06/20 10:27
→ bluevillage : 救急不救窮，弟弟這狀況已經幾年了，而且除非先生薪 06/20 10:29
→ bluevillage : 水高到非常人，日子久了一定會出現資源排擠的問題， 06/20 10:30
→ bluevillage : 然後這種故事真的太多了，但終歸就是扯到"情義"兩字 06/20 10:32
噓 Puyuma : 養媽媽弟弟還能維持小家庭開銷的老公是有錢優點+1 06/20 10:32
→ Puyuma : 老婆嫉妒心才是缺點+1 06/20 10:32
→ bluevillage : 無解，而且常常到最後就是前面有板友說的斗米恩升米 06/20 10:33
→ bluevillage : 仇，她能做的就是評估能不能接受這種觀念，不能就離 06/20 10:34
→ bluevillage : 認識一些原生家庭本來就是黑洞的，大多都是有男女朋 06/20 10:35
→ bluevillage : 友不結婚，問了都是說怕結了責任義務綁一起害到對方 06/20 10:35
→ bluevillage : 其他像原文案例這種，是本來好好的婚後才出事，大多 06/20 10:36
推 doS16 : 理想是這樣，現實是你無法控制所有人，看上面一堆跳 06/20 10:36
→ doS16 : 腳的就知道，唯一能做的就是評估自己要不要離開 06/20 10:36
→ bluevillage : 也是認了，就是持續資助，基本就是養到長輩走了不會 06/20 10:37
→ bluevillage : 再有人用道德壓力要求你幫助手足為止 06/20 10:38
→ tequila997 : 救急不救窮或是啃哥肯出病之類的， 我覺得都有道理 06/20 10:41
→ bluevillage : 而且最直觀的，長期這樣資助第一個影響到的絕對是生 06/20 10:41
→ tequila997 : 阿。 但這與有沒有到用到太太的錢是兩回事啊 06/20 10:42
→ tequila997 : 我真的不懂， 假設救急不救窮所用的金額，根本不影 06/20 10:43
推 pochidoggy66: 自私很正常啊，人人都會自私，為什麼要逃避承認自私 06/20 10:43
→ pochidoggy66: ，看著先生包容憂鬱症弟弟，原po自己有憂鬱症，在 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 心理上也會有救贖感，彷彿自己被包容，她當初明明也 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 是被先生的這一面迷住，這和她現在嫉妒弟弟的心情沒 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 有任何衝突，他們家不是錢的問題，而是原po越來越沒 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 辦法排解自己的嫉妒，今天如果不是直接給弟弟錢， 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 而是先生為了讓弟弟走出來，花了大量時間陪伴弟弟、 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 照顧弟弟，帶著弟弟到處玩，難道原po就變得可以接 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 受嗎？其實現實中很多這種例子，有些沒有被好好善 06/20 10:43
→ tequila997 : 響自身財務規劃。 那問題在哪裡?? 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 待的孩子，長大後會選擇溫柔有耐性的另一半，但在 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 看著孩子做出自己當年被壓抑的行為時，能被另一半包 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 容，他們又會感到焦躁不耐，原po的心情就類似這種感 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 覺 06/20 10:43
→ pochidoggy66: 拿錢出來說只是模糊內心的焦點 06/20 10:44
→ tequila997 : 前面那篇800萬的， 也不是救急阿， 沒有人覺得他花 06/20 10:45
→ tequila997 : 這800萬會影響財務， 反而還酸800太少不是嗎? 06/20 10:45
→ bluevillage : 活水準，這個影響也許不大，但是時間長了絕對會有被 06/20 10:46
→ bluevillage : 剝奪感 06/20 10:46
→ bluevillage : 800萬那個非常態的案例就不用拿出來說了吧，比日本 06/20 10:46
→ tequila997 : 生活水準當然會影響阿， 但是要去評斷對方能做到 06/20 10:46
→ bluevillage : 製壓縮機還稀少，完全就是長輩心中的手足和樂模板 06/20 10:46
→ tequila997 : 怎樣的生活水準， 前提不就是自己能做到怎樣的水準? 06/20 10:47
→ bluevillage : 如果要切割到這種程度，除非找一個背景薪水完全和自 06/20 10:49
→ bluevillage : 己一模一樣的人，否則真的不要結婚了 06/20 10:50
→ shannienie : 這樣就說是嫉妒，你是醫生嗎？原來就事論事有那麼 06/20 10:51
→ shannienie : 難欸，鄉愿讓弟弟當廢人也是一種病怎麼不說？ 06/20 10:51
→ bluevillage : 遺產繼承順位哩，配偶和子女的順位都比父母手足高， 06/20 10:51
→ tequila997 : 切割? 我是覺得做人不要雙標 06/20 10:52
→ bluevillage : 就是因為進入婚姻後做配偶的在生活方方面面都是你最 06/20 10:52
→ tequila997 : 怎麼要求自己才有資格怎麼要求別人， 這是底線 06/20 10:52
→ tequila997 : 也是尊重 06/20 10:53
→ bluevillage : 親近的，出了事情也是配偶要承擔最多 06/20 10:53
→ tequila997 : 一個不懂尊重的人， 講什麼切割 我覺得意義不大 06/20 10:53
推 yyvv : 如果弟弟愛哥哥的話又怎麼捨得啃哥哥 06/20 10:53
→ yyvv : 我跟我手足根本也不會想去麻煩彼此 06/20 10:53
→ jfw616 : 還是等女方去跟男方談看看吧.. 06/20 10:54
→ kutkin : 承擔最多咧，今天會計較的原PO，真的發生事情 06/20 10:54
→ yyvv : 想到我阿媽在我阿公的喪禮之後很難過，叫我搬去跟她 06/20 10:54
→ kutkin : 絕對是保護自己的財產第一啦 06/20 10:54
→ yyvv : 睡，我直接說：不要，我要上班 06/20 10:54
→ shannienie : 檢討提出問題的人還往人過往弱點刺而沒有要提出改 06/20 10:54
→ shannienie : 善建議解 06/20 10:54
→ jfw616 : 還沒談什麽也不知道.. 06/20 10:54
→ bluevillage : 現階段什麼都沒承擔的其實是弟弟耶... 06/20 10:54
→ tequila997 : 我也覺得弟弟很廢，這不衝突 06/20 10:54
→ kutkin : 弟弟很廢跟原PO有沒有資格講完全兩回事呀 06/20 10:55
→ bluevillage : 拿著憂鬱症和失業的名號，讓哥哥獨自負擔媽媽和他的 06/20 10:55
→ candyrainbow: 說是這麼說，但是配偶也是可以選擇離開，而父母手 06/20 10:55
→ candyrainbow: 足間的撫養義務是難以斷開的。像盪森哥也是用太太 06/20 10:55
→ candyrainbow: 不治之症離婚成功啊 06/20 10:55
→ tequila997 : 弟弟有無承擔， 與原PO夫妻在小家庭間的承擔比例 06/20 10:55
→ kutkin : 難道指責弟弟 原PO嘴臉就好看了? 06/20 10:55
→ bluevillage : 生活，做太太的在小家庭開始要往下一階段走(創造新 06/20 10:55
→ tequila997 : 是兩回事啊， 妳哥很廢就等於妳在小家庭家用沒出一 06/20 10:55
→ tequila997 : 半嗎? 06/20 10:56
→ tequila997 : (妳哥很廢這是舉例) 06/20 10:56
→ bluevillage : 成員、買房)的時候擔心長期下去資源被壓縮，就是正 06/20 10:56
→ kutkin : 完全是同事擺爛所以我可以跟著擺爛一樣的邏輯 06/20 10:56
→ kutkin : 可憐的老公 一家都在擺爛 06/20 10:56
→ tequila997 : 擔心可以， 但是要量化阿。 06/20 10:57
→ tequila997 : 難道妳擔心就不娛樂? 06/20 10:57
→ candyrainbow: 我是覺得一直批評弟弟啃兄真的毫無意義，把他罵到 06/20 10:57
→ candyrainbow: 臭頭，難道能改變什麼嗎？重點仍舊是先生本人的意願 06/20 10:57
→ candyrainbow: ，以及原原po能不能接受 06/20 10:57
→ kutkin : 量化之後就現形了 笑死 06/20 10:57
→ bluevillage : 常人會有的反應，不是什麼無情無義吧 06/20 10:57
→ candyrainbow: 整件事最能做出調整的人，其實是他們夫妻雙方 06/20 10:58
→ jfw616 : 婚姻版提倡的自己家的鳥事自己解決.. 06/20 10:58
→ jfw616 : 這篇反而變成你去幫忙解決另一半的問題.. 06/20 10:58
→ bbbing : 女生很溫柔的，只是希望你不要資助，讓他自生自滅 06/20 10:58
→ jfw616 : 那以後都請另一半解決不就好了 06/20 10:58
→ jfw616 : 人就是有趣,不做也駡,做了也駡.. 06/20 10:59
→ jfw616 : 人生一堆狗屁拉雜的事情都煩不完了.. 06/20 11:00
→ jfw616 : 還要幫另一半處理他的家事.. 06/20 11:00
推 pochidoggy66: 弟弟確實軟爛啊，但批評弟弟軟爛又不會讓先生不繼 06/20 11:00
→ pochidoggy66: 續愛弟弟，先生就是想為弟弟付出，給多少錢就是先 06/20 11:01
→ pochidoggy66: 生自己決定在能力下可負擔的範圍了，難道不給錢， 06/20 11:01
→ pochidoggy66: 先生改成給予大量心力陪伴弟弟，原po就能接受嗎？ 06/20 11:01
→ bluevillage : 我一直覺得我表達很清楚，就是結了婚沒道理當扶弟魔 06/20 11:01
→ tequila997 : 這就是質疑的地方啊， 為什麼結了婚就不能當扶弟魔 06/20 11:01
→ bluevillage : 以及面對這種情況，另一半只能決定要不要接受/離開 06/20 11:02
→ tequila997 : 能不能扶弟魔的條件，難道不是經濟實力 而是有無成 06/20 11:02
→ jfw616 : 其實先生媽媽也很糟糕.. 06/20 11:02
→ tequila997 : 婚嗎? 06/20 11:02
→ jfw616 : 只是礙於笑道沒人敢嘴 06/20 11:02
→ jfw616 : 我就問你,你想活成先生媽媽這樣的人嗎 06/20 11:02
→ jfw616 : 老了還要拿小孩的孝親費.. 06/20 11:03
→ bbbing : 因為老婆會不開心，happy wife happy life 06/20 11:03
→ jfw616 : 自己生的兒子自己顧 06/20 11:03
→ tequila997 : 我講白了， 如果你今天是站在評估對方經濟條件的角 06/20 11:04
→ tequila997 : 度， 那他的經濟條件就是 財力-扶弟後的剩餘值 06/20 11:05
→ tequila997 : 妳可以滿意， 也可以不滿意。 06/20 11:05
→ tequila997 : 但財力-扶弟後的剩餘值， 也是有可能高於或是低於 06/20 11:05
→ tequila997 : 一定水準阿 06/20 11:06
→ bluevillage : 婆婆之後的長照費用誰出? 06/20 11:06
→ bluevillage : 這種故事通常最後就是那個本來擔家裡經濟的要出 06/20 11:06
→ tequila997 : 這些本來就都該列入進去阿， 所以很清楚的， 我們跟 06/20 11:07
→ tequila997 : 本不知道先生收入實際是多少 06/20 11:07
→ bluevillage : 然後勞保勞退現在月領多少?小夫妻自己不用存錢了? 06/20 11:07
→ tequila997 : 妳實際上是在假設先生可能不足以承擔這些費用阿 06/20 11:08
→ tequila997 : 拉里拉紮的金額都算進去拉， 不用像是少算了什麼 06/20 11:08
→ tequila997 : 妳就是在表達 先生可能收入不足以承擔麻 06/20 11:09
→ tequila997 : 我想問從原PO原文， 妳是怎麼推測男方收入會不足以 06/20 11:09
→ tequila997 : 承擔? 06/20 11:09
→ bluevillage : 還有小孩的教育費，就算不讀私立的，安親班補習費也 06/20 11:09
→ tequila997 : 算， 都算阿 06/20 11:10
→ bluevillage : 要，本來照道理你年輕人好手好腳，有一定學歷，就是 06/20 11:10
→ bluevillage : 該去工作賺錢養自己，家庭給你的援助是基於愛而多給 06/20 11:11
→ tequila997 : 在幫妳補充一些 : 小孩零用錢， 出國旅遊費，退休 06/20 11:11
→ bluevillage : 的，不是拿來長期擺爛的理由耶 06/20 11:11
→ tequila997 : 生活費、留下的遺產 巴拉巴拉， 算、 都算 06/20 11:11
推 kutkin : 再者，其實婚前就知道這樣的情形，也願意接受結婚 06/20 11:11
→ tequila997 : 妳從原文哪裡推測男方收入會不足以承擔? 06/20 11:12
→ kutkin : 其他女生不接受所以不結婚 現在再來灰也沒道理 06/20 11:12
→ bluevillage : 所以我才說原原po能做的就是想想自己要接受還是離婚 06/20 11:12
→ tequila997 : 想清楚是沒錯， 但有些問題不是個人喜好 或個人標準 06/20 11:13
→ tequila997 : 而已 06/20 11:13
→ kutkin : 如果有超出自己所賺的生活品質 那女生一樣在啃 06/20 11:13
→ kutkin : 所以原原PO只是能啃得變少了 06/20 11:13
→ bluevillage : 但這不代表先生的行為是正確或正常的 06/20 11:14
→ tequila997 : 那還不一樣回到 到底先生有沒有用到她的錢? 06/20 11:14
→ kutkin : 還在跳針先生是否正確 06/20 11:14
→ tequila997 : 買奢侈品也沒有說一定要正確或正常啊 06/20 11:14
→ kutkin : 先生是否正確 弟弟是否正確 都不重要好嗎 06/20 11:14
→ tequila997 : 再次強調， 我不支持肯哥 06/20 11:15
→ kutkin : 他們是否正確 跟女生正不正確 完全是獨立事件 06/20 11:15
→ kutkin : 就算你不支持哥 跳針仔還是會包裹 06/20 11:15
→ tequila997 : 妳今天如果要因為先生經濟能力問題而離婚 06/20 11:16
→ tequila997 : 那基本要是對方動到自己的錢， 或是沒能力承擔該承 06/20 11:16
→ candyrainbow: 要不要長期擺爛是小叔的事、要不要持續金援是先生 06/20 11:16
→ candyrainbow: 的事、能不能接受雙方財務規劃結論是原原po的事。每 06/20 11:16
→ candyrainbow: 個人能控制的範圍只有自己。就像擺爛的小叔如果要去 06/20 11:16
→ candyrainbow: 挖原原po的錢，原原po也是有依照自己意願拒絕的權利 06/20 11:16
→ tequila997 : 單的， 才有道理吧? 06/20 11:16
→ tequila997 : 道理 跟 喜好 是兩回事喔!!! 06/20 11:17
→ tequila997 : 上法院也是阿， 在對方盡到責任義務的情況， 不能以 06/20 11:19
→ tequila997 : 覺得對方不夠有錢(喜好) 來提離婚吧 06/20 11:20
推 kutkin : chatGPT說得很中肯呀 他就自己在那災難又要當好人 06/20 11:20
→ kutkin : pochidoggy66 11:17最後這貼就是結論 06/20 11:20
→ tequila997 : 簡言之， 不滿足妳的喜好， 也不等於做錯或不正確阿 06/20 11:21
→ kutkin : 看完GPT真的認為這種另一半比財務黑洞還恐怖 06/20 11:23
→ jfw616 : chatGPT好善良.. 06/20 11:23
→ jfw616 : 不會設想人性的自私.. 06/20 11:24
→ kutkin : 就算沒事 只要她認為可能有事 就是有事 06/20 11:24
→ jfw616 : 應該也不允許去寫人性黑暗的評論吧XDDD 06/20 11:24
→ jfw616 : 例如大剌剌的講女方就是要男方把錢花在女方身上 06/20 11:24
→ jfw616 : 這很美國人... 06/20 11:25
→ kutkin : chatGPT這篇完全就不討論是非呀 06/20 11:26
→ kutkin : 因為原PO的文章的確也沒在想是非 只是她覺得受傷 06/20 11:26
→ kutkin : 所以chat順著她的毛 說她怎樣不覺得受傷 06/20 11:27
推 a109250405 : 合理 所以趕快去跟先生表明 然後達成共識 06/20 11:27
推 RaiGend0519 : ChatGPT有順著人說話的傾向，要給點提示才會把離婚 06/20 13:02
→ RaiGend0519 : 納入選項 06/20 13:02
→ RaiGend0519 : 談到最後的共識八成就是離婚 06/20 13:02
推 WellyT : 你講的沒標準，所以沒意義 06/20 13:24
→ jocelyne24 : 還是應該回歸到收入比例啦 人對錢的安全感 還是要靠 06/20 13:33
→ jocelyne24 : 自己 又沒有小孩 不要把兩個人的收入自己通通規劃成 06/20 13:34
→ jocelyne24 : 小家庭的 然後去負擔超過"自己本身"收入該有的支出 06/20 13:35
→ jocelyne24 : 買房 育兒就學規劃 依自己能力所及 如果要用到很大 06/20 13:36
→ jocelyne24 : 部分先生的薪水 那就該由先生去規劃他願不願支出這 06/20 13:36
→ jocelyne24 : 些比例 因為他可能比較想花在小叔或父母身上 而不是 06/20 13:37
→ jocelyne24 : 小家庭高昂的房貸 這樣女方會看任何小家庭以外的 06/20 13:38
→ jocelyne24 : 金錢支出 都感肉痛 但其實你出現在先生的人生沒多久 06/20 13:38
→ jocelyne24 : 看到你說年收500萬 幾個月5-10萬的花費都要跟你討論 06/20 13:53
→ jocelyne24 : 嗯..我覺得你要認清 對你大方(讓你覺得他的錢你也能 06/20 13:54
→ bbbing : 怎樣算超過，老婆覺得算超過應該是超過了吧 06/20 13:54
→ jocelyne24 : 規劃)的先生 本質上對家人也是一樣大方 這5-10萬他 06/20 13:55
→ jocelyne24 : 每季送父母出國玩 不經你同意就不行嗎? 06/20 13:56
→ bbbing : 愚孝媽寶當然不行啊，這本來不該作，還需要老婆講嗎 06/20 13:57
→ kutkin : 500萬收入都還不行 笑爛 那女生賺多少 06/20 14:10
推 Puyuma : 高薪老公當小費給弟弟還被老婆嫉妒有沒有這麼心胸 06/20 14:17
→ Puyuma : 狹隘笑死+1 06/20 14:17
→ tequila997 : 500萬還沒自己零用錢，很可憐 06/20 14:59
→ ariel0829 : 原原po有提到年薪500萬嗎 我怎麼沒看到,如果有,那就 06/20 15:08
→ ariel0829 : 當老公行個人花費 06/20 15:09
→ tequila997 : 不是原原PO， 而是本篇原PO說5百萬也不行 06/20 15:49
推 jfw616 : 顆顆…哪怕你是首富都不行 06/20 17:05
→ jfw616 : 這篇是覺得要討論…是一種尊重 06/20 17:05
→ bbbing : 這是感覺的問題 06/20 17:40
推 yaokut : 其實，老公一開始就不應該要求老婆幫忙弟弟找工作， 06/20 17:51
→ yaokut : 讓老婆看清楚弟弟根本不想動，又讓老婆誤以為老公也 06/20 17:51
→ yaokut : 希望弟弟去工作。如果此時，又說老婆不該干涉他給弟 06/20 17:51
→ yaokut : 弟錢，一切顯得荒謬又好笑，需要老婆協助時，不切割 06/20 17:51
→ yaokut : ，不需要時，又要切割。 06/20 17:51
推 bluto0408 : 推 06/20 17:53
推 kutkin : 跟先生提：「是否該鼓勵小叔出去找工作」。 06/20 17:55
→ kutkin : 找工作是老婆自己提的 06/20 17:55
→ kutkin : 不是先生要弟弟找的 06/20 17:55
推 yaokut : 一開始就清楚的讓老婆知道無論是弟弟不工作，還是弟 06/20 18:00
→ yaokut : 弟以後年紀大，他都會持續金援，不久皆大歡喜了？ 06/20 18:00
→ yaokut : 意思是先生其實不希望，也不認為弟弟有去找工作的必 06/20 18:02
→ yaokut : 要性，但仍舊請太太幫忙找職缺？並整理相關資訊，在 06/20 18:02
→ yaokut : 被迫的情況下，還轉貼給弟弟？ 06/20 18:02
推 kutkin : 那女生就不會嫁 06/20 18:02
→ candyrainbow: 頂多只能說兄弟給女方錯誤期待，以為哥哥要push弟 06/20 18:06
→ candyrainbow: 弟去工作了，殊不知哥哥本人也是想說試試看但不勉強 06/20 18:06
→ candyrainbow: ，三方想法有落差 06/20 18:06
推 yaokut : 所以講白了：就是願意養弟弟一輩子，不就好了嗎？XD 06/20 18:09
推 kutkin : 男生其實沒有想這麼多吧 06/20 18:09
→ kutkin : 是女生自己想很多 06/20 18:09
→ kutkin : 把男生的錢納入預算 又在想弟弟會終身繭居 06/20 18:10
→ kutkin : 難道男生要說 我怎麼知道你會覬覦我的錢 06/20 18:11
→ bbbing : 何止繭居，還有人預測會殺全家的 06/20 18:11
→ kutkin : 反正現在乾脆就冷處理 06/20 18:11
推 yaokut : 可能對他們家來講，單筆破萬的花費都只是基本的，自 06/20 18:12
→ yaokut : 然不必思考？XD 06/20 18:12
噓 heartblue : 首富當然可以，馬斯克一個月給兄弟10萬美元，1000年 06/20 19:03
→ heartblue : 都夠 06/20 19:03
推 floraiku : 推這篇，況且資助弟弟不是一次性幫忙，是長期沒有盡 06/20 21:44
推 floraiku : 推這篇，況且資助弟弟不是一次性幫忙，是長期沒有盡 06/20 21:46
→ floraiku : 頭的支出，根本損害小家庭經濟。更別提現在弟弟根本 06/20 21:46
→ floraiku : 有能力工作 06/20 21:46
→ stopdog : 沒有學會課題分離的哥哥，也是在剝奪弟弟的人生， 06/20 22:01
→ stopdog : 不是單純錢的事那麼簡單 06/20 22:01
噓 toehold : 這篇不推 06/21 10:27
噓 RossRachel : 自己賺得多然後別人還可以干涉？難怪大家都當賺少 06/21 11:52
→ RossRachel : 的一方然後再去干涉別人... 06/21 11:52
噓 heartblue : 你還是先買本民法概要比較實際 06/21 15:03
噓 heartblue : 整天情緒勒索來包裝自己的控制慾，這是妳口中的尊 06/21 15:04
→ heartblue : 重？把別人當白痴？ 06/21 15:04
推 pbt9969 : 認同此篇。這跟消費實在不太一樣，養家人這可能是一 06/21 22:01
→ pbt9969 : 個無底洞，還牽扯人性。那如果先生有個半輩子都要花 06/21 22:01
→ pbt9969 : 錢且金額在每月3-5萬的「興趣」好了，這根本婚前就 06/21 22:01
→ pbt9969 : 要先說了，說了搞不好也不會結婚了 06/21 22:01
噓 RossRachel : 乾脆說長照也是無底洞好了+1 06/21 22:03
噓 lenta : ??? 06/21 23:45
→ candyrainbow: 孝親費跟金援都是在結婚前，結果女方還是結了啊 06/21 23:49
噓 sallyna123 : 喔 是喔 小家庭好棒棒 06/22 02:03
噓 RossRachel : 阿現在不就是沒共識嗎？沒共識怎麼辦？不就是比話語 06/22 04:18
→ RossRachel : 權嗎？話語權怎麼比，大家自有一把尺... 06/22 04:18
推 chuckbrown : 06/22 09:50
推 ufk : 我蠻同意這篇看法的 06/22 11:43
→ gilbertchen8: 你要當老婆的atm是你的自由 但是要其他男生跟你一 06/22 15:47
→ gilbertchen8: 樣 以小家庭為重 活的這樣卑微 也未免太自以為是了 06/22 15:47
→ gilbertchen8: 所謂的自由 是以不干涉他人自由為最高指導原則 不知 06/22 15:49
→ gilbertchen8: 道你讀的六法全書怎樣解釋自由兩字耶 還是以你的自 06/22 15:49
→ gilbertchen8: 由心證為主呢？ 06/22 15:49
→ gilbertchen8: 一方已經先有先入為主的溝通會叫做討論？不是坐地喊 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 價嗎？ 舉個不好的例子，發生車禍的和解金 一方主張 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 要10萬 最多可以殺價到7萬 用喊的 不是理性溝通 看 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 財損 受傷就醫 等等來談賠償金照你發文先後邏輯來看 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 就是你撞人車 就賠錢 人家喊多少就賠多啦呀 大概類 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 似概念 你要當盤子 還拉其他男生下水喔 你以為你是 06/22 16:01
→ gilbertchen8: 誰呀？ 06/22 16:01
推 kutkin : 怎樣跳躍到車禍 笑死 06/22 17:38
→ kutkin : 法定財產制是處理離婚的財產分配 06/22 17:39
→ kutkin : 還沒走到離婚 並不是像你想的均富 06/22 17:39
→ kutkin : 直接就可以把另一半的錢拿來花 06/22 17:40
→ kutkin : 未經同意取用也一樣是竊盜呀 06/22 17:41
噓 gilbertchen8: 用錢自由你要說成出錢是老大 那也是你的認知 我只是 06/22 17:47
→ gilbertchen8: 要說 你可以有自己要當盤子的想法 但是 說別人也 06/22 17:47
→ gilbertchen8: 要當盤子才對的這種說法 這是你最大的問題 06/22 17:47
→ gilbertchen8: 另外，出錢（闖禍）的人是老大是你說的。我可沒這樣 06/22 17:51
→ gilbertchen8: 說 還說我壓榨弱勢 笑死 你的閱讀能力堪慮 難怪被老 06/22 17:51
→ gilbertchen8: 婆當atm 還幫老婆算錢 還要其他老公跟你一樣當老婆a 06/22 17:51
→ gilbertchen8: tm 還幫算錢呀 06/22 17:51
→ gilbertchen8: 車禍（闖禍）的會主動提出要賠多少錢 而不是被撞的 06/22 17:54
→ gilbertchen8: 獅子大開口呀 新聞可以多看一下 就不會回那種闖禍的 06/22 17:54
→ gilbertchen8: 主動提賠償金概念，我忽然了解為何你想當老婆的atm 06/22 17:54
→ gilbertchen8: 了 笑死 06/22 17:54
→ gilbertchen8: 講白一點好了 老公 對等（車禍闖禍者）v.s. 老婆 對 06/22 18:06
→ gilbertchen8: 等（被撞者） ， 被撞者（老婆）要求要多少賠償金（ 06/22 18:06
→ gilbertchen8: 小家庭費用）這才是我的例子的靈魂。你的看法是 車 06/22 18:06
→ gilbertchen8: 禍闖禍者 開出賠償價錢 以及老公就該把資源都給老婆 06/22 18:06
→ gilbertchen8: （小家庭），照這邏輯來看，你才是那個出錢就是老大 06/22 18:06
→ gilbertchen8: 的人吧？笑死 06/22 18:06
→ gilbertchen8: k大 你講的很有道理，其實有人要當盤子是他個人的事 06/22 18:07
→ gilbertchen8: 今天我來吐槽他的原因是 他自己喜歡當盤子 還把當盤 06/22 18:11
→ gilbertchen8: 子當的理所當然的站高處來批評不當盤子的人不對啦 06/22 18:11
→ gilbertchen8: 應該要跟他一樣當盤子才是最高指導原則 呵呵 06/22 18:11
→ candyrainbow: 法定財產制並不是結婚後財產共有，財產在誰的名下， 06/22 19:21
→ candyrainbow: 誰就有權利處置財產，也就是存摺是誰的名字就是誰可 06/22 19:21
→ candyrainbow: 以用，另一方未經同意盜領盜用還是可以告的。只有 06/22 19:21
→ candyrainbow: 離婚時才會將婚後財產計算做分配 06/22 19:21
→ candyrainbow: 除非當初有簽共同財產制，否則視同是法定財產制 06/22 19:23
噓 RossRachel : 今天先生從頭到尾不都出自己的錢嗎？自由處分金怎 06/22 19:53
→ RossRachel : 麼用，應該是不用討論吧？ 06/22 19:53
噓 RossRachel : 一直拿未來的不一定會發生的狀況當理由，那基本上 06/22 20:01
→ RossRachel : 身為人，只能用基本開銷 06/22 20:01
噓 RossRachel : 你覺得郭台銘的太太會和先生去「討論」怎麼用錢嗎？ 06/22 20:50
推 kutkin : 那都是你認為... 06/22 20:50
→ kutkin : 不管是法律的解讀 或是 自由支配金錢都是你認為而已 06/22 20:51
推 kutkin : 既然是你認為，如果你的理由不夠強。 06/22 20:52
→ kutkin : 就像這篇被吐槽而已 06/22 20:53
→ kutkin : 你認為地球是平的我們尊重 06/22 20:53
→ kutkin : 但如果你要我們也跟你一樣認為地球是平的 沒有道理 06/22 20:53
噓 RossRachel : 討論有共識很好啊，阿現在就是沒共識怎麼辦？自由處 06/22 21:31
→ RossRachel : 分金不就是雙方不能干涉的底線嗎？ 06/22 21:31
噓 RossRachel : 原來個人的非常規必需品，只要用小家庭包裝就可以 06/22 22:00
→ RossRachel : 嘍，那還不趕快買起來，電視買最大、手機用頂規、出 06/22 22:00
→ RossRachel : 國頭等艙... 06/22 22:00
推 kutkin : 真的很有趣 包包也可以核銷 06/22 22:01
噓 RossRachel : 講什麼討論共識，這樣的金錢模式才是最容易翻臉的+1 06/22 22:10
噓 RossRachel : 到最後就是我干涉你一次，下次換你干涉我一次，不 06/22 22:13
→ RossRachel : 給你干涉就是雙標，自己能爽花別人不能爽花。 06/22 22:13
→ RossRachel : 拿包包這種自有自己享受的事物，說因為這是花在小家 06/22 22:14
→ RossRachel : 庭所以沒關係，這種言論真是開眼界 06/22 22:14
噓 Puyuma : 包包自助餐+1 自己想要的就是小家庭開銷不是想要的 06/22 22:34
→ Puyuma : 就是外人的浪費錢+1 06/22 22:35
推 marra : 其實我覺得這篇也寫的不錯，也代表了某一種夫妻金錢 06/23 03:37
→ marra : 處理方式的觀點！其實可以分成兩個變因：(變因A)AA 06/23 03:38
→ marra : 制 VS 大水庫理論；(變因B)獨尊小家庭 VS 大家庭共 06/23 03:39
→ marra : 好論(這個就比較難分，沒有0或100，大多數的家庭可 06/23 03:40
→ marra : 能都是中間值，如小家庭90大家庭10，或小家庭99大家 06/23 03:41
→ marra : 1之類) 06/23 03:41
→ marra : 本篇樓主看似是"大水庫理論"+"獨尊小家庭"的論點， 06/23 03:42
→ marra : 而下面反駁的多為"AA制(或是AB制(男女出資7:3)或AC 06/23 03:43
→ marra : 制(男女出10:0) + "大家庭共好"(或是當夫妻三觀不同 06/23 03:44
→ marra : 時，已出資到A的一方，無條件可處置自己的剩餘金錢) 06/23 03:44
→ marra : 所以在我看來，雙方都蠻理性，但也都想說服對方。問 06/23 03:45
→ marra : 題在於：在前提假設不一致的情況下，根本是雞同鴨講 06/23 03:46
→ marra : 回到原原PO的實況，就其給出的資訊，應該是AB制(男 06/23 03:47
→ marra : 出多女出少，但都有金錢付出)+(男)大家庭共好/(女) 06/23 03:48
→ marra : 獨尊小家庭，這樣的組合。也就是說：問題出在B變數 06/23 03:48
→ marra : 大家吵半天，也沒用，因為男方就是重視小叔，以小叔 06/23 03:49
→ marra : 的未來康復可能為優先(或是像當年的我姐姐，只希望 06/23 03:50
→ marra : 我別做出"親痛仇快"的最後一步)，而女方則是想為了 06/23 03:50
→ marra : 未來的小家庭支出(房貸/小孩教養基金)留下每一分金 06/23 03:51
→ marra : 錢。 06/23 03:51
→ marra : 上版面來詢問的是女方，但問題就出在她是AB方的B方 06/23 03:52
→ marra : (出資較少的那個)，所以當她的基本理念和A方不同時 06/23 03:53
→ marra : 就需要比較小心，以免讓A方變心把AB制改成AA制，或 06/23 03:54
→ marra : 是直接失去A方這個在其它方面於配偶眼中都很好的長 06/23 03:55
→ marra : 期資源。 06/23 03:55
推 marra : 所以，我才會在首篇文章下，建議原PO先放下對金錢的 06/23 03:57
→ marra : 擔憂，去理解一下先生眼中的小叔，以及先生對小叔的 06/23 03:58
→ marra : 未來期許。自己評估一下是否能接受這樣的想法/做法 06/23 03:58
→ marra : 如果不能接受，再進一步討論先生未來的金援規劃。如 06/23 03:59
→ marra : 未兩者都不能接受，再來溝通金錢處理方式，或是考慮 06/23 03:59
→ marra : 直接停損。 06/23 03:59
→ marra : 原原PO在丟出文章後，就再也沒有回應過任何問題。但 06/23 04:00
→ marra : 希望她能回頭看到這篇，也希望能對她的婚姻有所幫助 06/23 04:01
推 marra : BTW，但我覺得這篇文中的"包包是小家庭內花費"而"弟 06/23 04:32
→ marra : 弟是外人"，所以導出前者花費無條件OK，但後者需要 06/23 04:33
→ marra : 有共識。但少了"物慾"VS"人性"這個考量點，是有點太 06/23 04:34
→ marra : 冷血。我相信這樣的論點，原原PO肯定不敢和老公提出 06/23 04:34
→ marra : 但包包論也不是本文樓主提出，只是試圖套入自己論點 06/23 04:35
→ marra : (也許並非真心認同)，所以我無意指責，只是順道提出 06/23 04:36
→ marra : 本篇我小小不認同的地方 06/23 04:36
推 lionling : 光2-3年沒有工作，社會就很難用他了…尤其還不是女 06/23 09:39
→ lionling : 性全職顧孩子，面試官可能連讓面試都不肯了，社會其 06/23 09:39
→ lionling : 實很殘忍 06/23 09:39
推 kutkin : 不會呀 不挑工作還是有工作 06/23 09:53
→ kutkin : 嘴巴會講幾句啦 最後還是會用 06/23 09:53
→ kutkin : 原PO 你喜歡干涉配偶的金錢也對夫妻關係沒有幫助 06/23 09:54
→ kutkin : 你不覺得你的大絕很弱? 06/23 09:54
→ kutkin : 尊重別人不被干涉是基本 再來談別人要不要給你管 06/23 09:55
→ kutkin : 而且不管你的大絕 我的大絕 核心都是 我們觀念不同 06/23 09:55
→ kutkin : 所以就不是你想的 你覺得怎樣 世界就都是怎樣 06/23 09:56
→ kutkin : "你認為地球是平的我們尊重" 這就是我的想法呀 06/23 09:56
→ kutkin : 所以我沒有一開始就放大絕說 06/23 09:57
→ kutkin : 你這樣干涉會影響夫妻關係 因為我尊重你們不這樣認 06/23 09:57
→ kutkin : 為 但你要說服所有人 那我就大絕丟回去 06/23 09:57
→ kutkin : 為 但你要說服所有人 那我就大絕丟回去 06/23 09:57
→ kutkin : 原PO你應該先尊重別人有支配金錢的權利 06/23 09:58
→ kutkin : 不要認為干涉是理所當然 06/23 09:58
推 kingcatkuo : 推 06/23 11:15
噓 RossRachel : 其實你一直把共同家用花費和自由處分混在一起了，前 06/23 16:28
→ RossRachel : 者可以討論，後者討論基本上就是干涉，不然也就不 06/23 16:28
→ RossRachel : 用叫做自由處分金了... 06/23 16:28
噓 RossRachel : 簡單來說妳的婚姻觀裡面沒有自由處分金這件事，凡 06/23 16:43
→ RossRachel : 事都要透過討論，那討論沒共識怎麼辦，沒有自由處 06/23 16:43
→ RossRachel : 分權利的結果，就是互相狹怨，互相牽制... 06/23 16:43
噓 RossRachel : 當然啦，可能有一方會比較強勢，所以還是有辦法買， 06/23 16:46
→ RossRachel : 可能是以家用名義買個人奢侈花費的包包，又或者是 06/23 16:46
→ RossRachel : 賺得多，家用出得多，有話語權的一方 06/23 16:46
→ kutkin : 原po一直覺得自己是對的 06/23 18:44
→ kutkin : 你怎麼不去開粉專 06/23 18:44
推 kutkin : 我之前就碰過不能自由處分金錢時間的 06/23 18:45
→ kutkin : 我不知道她開不開心 但分手後我很開心 06/23 18:46
噓 RossRachel : 原波說的也沒錯啦，但是沒先設定像自由處分金這個 06/23 18:58
→ RossRachel : 公約數，那沒共識怎麼辦，一直在「討論」，那就只是 06/23 18:58
→ RossRachel : 沒搞懂現況的雞湯文而已... 06/23 18:58
推 kutkin : 講討論就打迷糊仗而已 最後不會有結論 06/23 19:08
→ kutkin : 對有些人討論跟尊重兩個都是狡辯之辭 06/23 19:09
→ kutkin : 討論=你要聽我的 尊重=你要聽我的 06/23 19:09
→ kutkin : 要求別人尊重第三人的想法 跟要求別人讓博愛座一樣 06/23 19:10
→ kutkin : 呀 06/23 19:10
噓 RossRachel : 我和我的伴侶共識很簡單，就是出錢出力的多，有資 06/23 22:15
→ RossRachel : 格掌握話語權，要別人配合，自己要拿的出籌碼，不是 06/23 22:15
→ RossRachel : 什麼情緒價值... 06/23 22:15
噓 RossRachel : 一直講討論就跟說要用愛跟家人溝通一樣，對於憂鬱症 06/23 22:17
→ RossRachel : 的人來說，這種模糊的建議，會更徒增當事人的壓力.. 06/23 22:17
→ RossRachel : 所以溝通不出結果，就是因為耐心不夠，愛不夠嗎？然 06/23 22:18
→ RossRachel : 後負面情緒就上來了... 06/23 22:18
噓 RossRachel : 別人闡述相反意見，你就給予偽善的祝福，這樣的人 06/23 22:20
→ RossRachel : 跟我說討論很重要，就像K大說的，你的討論就只是個 06/23 22:21
→ RossRachel : 包裝，骨子裡就只是要別人接受你的想法，呵呵 06/23 22:21
噓 RossRachel : 一直斟酌在財務分配根本就搞錯方向，要如何與有憂鬱 06/23 22:23
→ RossRachel : 傾向的家人相處才是重點 06/23 22:23
噓 RossRachel : 若給予經濟支援是維持現狀的方式，那為何要斷援打破 06/23 22:31
→ RossRachel : 現狀？ 06/23 22:31
噓 RossRachel : 無疑沒事找事...干涉先生與原家庭之間已經維持好的 06/23 22:32
→ RossRachel : 好的默契 06/23 22:33
推 yyvv : 推 06/23 22:56
→ champagne : 可是買包奢侈品我不覺得是花在小家庭的錢欸 因為只 06/24 00:33
→ champagne : 有買包的那位認同這種奢侈花費 小家庭的其他成員不 06/24 00:33
→ champagne : 一定認同 06/24 00:33
→ marra : Ross大大：我是覺得，每個人對"親人"的感覺都不同 06/24 01:27
→ marra : 明顯你是屬於"羈絆深"的族群(我應該也是)，而對另一 06/24 01:28
→ marra : 群人而言，"親人"是否安好，在會使用到自身資源的前 06/24 01:29
→ marra : 提下，並沒有這麼重要！(就更別提：配偶的親人，是 06/24 01:29
→ marra : 否也算是我的親人，這個分歧了！ 06/24 01:31
→ marra : 另外還要外加上對小叔狀況的認定。許多板眾覺得小叔 06/24 01:32
→ marra : 是自願性的耍廢，不值得救！而我卻覺得，小叔很有可 06/24 01:33
→ marra : 能是腦部內分泌失調，而"打電動"已經是其有意願自救 06/24 01:34
→ marra : 的展現。(個人的educated guess，也未必是事實) 06/24 01:34
→ marra : 在基本價值觀差異如此巨大的前提下，是"討論"不出結 06/24 01:35
→ marra : 果的。雙方的觀點，大家都看到的，而真正重要的，還 06/24 01:36
→ marra : 是回到原原PO和其老公的價值觀不同。原原PO看似婚姻 06/24 01:37
→ marra : 中經濟較弱勢的一方，如果她選擇單看板上支持她的言 06/24 01:37
→ marra : 論，而忽略另一派(和其老公比較接近？)的想法，那我 06/24 01:38
→ marra : 也只能祝福她… 06/24 01:38
→ marra : 大家都看到了 06/24 01:39
推 yyvv : 家裡沒資源被母親弟弟雙殺，誰經濟弱勢還不知道呢！ 06/24 01:42
→ yyvv : 某人也有點像我婆婆 06/24 01:43
噓 RossRachel : 應該說一個方法能不能解決問題我覺得是首要條件， 06/24 01:49
→ RossRachel : 很多人是以原原PO出發，去解決心理不平衡這件事， 06/24 01:49
→ RossRachel : 不過某些人不是，是以小叔的方向出發。 06/24 01:49
推 marra : 我也不反對y大的看法："誰經濟弱勢還不知道呢！" 06/24 01:52
→ marra : 那事情就更好辦了！如果原原PO在經濟上非弱勢，她就 06/24 01:53
→ marra : 更有底氣站在"平等的立場"和先生溝通。就算溝通不順 06/24 01:53
噓 RossRachel : 因為知道憂鬱症不好處理，所以只討論斷金援然後不討 06/24 01:53
→ RossRachel : 論其他配套，簡單來說就只是在解決原原波的情緒問題 06/24 01:53
→ RossRachel : ，然後其他的都不考慮了… 06/24 01:53
→ marra : 要放掉先生這個"經濟非強勢"，直接停損，也沒什麼可 06/24 01:54
→ marra : 惜的！ 06/24 01:54
→ marra : 先生換個能同理共情他的，對雙方說不定都是好事！ 06/24 01:55
噓 RossRachel : 其實這給弟弟的金援到底對於小家庭有多少影響，他 06/24 01:57
→ RossRachel : 們夫妻的收入是關鍵資訊但原原波閉口不提，若以比 06/24 01:57
→ RossRachel : 較陰謀的角度去思考，就是這資訊對原原波的主張不利 06/24 01:57
→ RossRachel : ，所以才不提及… 06/24 01:57
→ marra : 她根本就是發完文，就任由板友對戰，沒有回頭回過任 06/24 02:00
→ marra : 何資訊！XD 06/24 02:01
→ marra : 我個人的不負任猜測：可能是原本覺得輿論95%會站在 06/24 02:02
→ marra : 自己這邊，但發現有不少的反方看法，就… 06/24 02:02
噓 RossRachel : 拿『壓縮到小家庭』當理由來節省支出，這件事很合理 06/24 02:04
→ RossRachel : 也沒有好爭辯，但是我比較重視能量化的資訊，這資訊 06/24 02:04
→ RossRachel : 只停留在『示性』…若講到量化階段，或許這錢對小家 06/24 02:04
→ RossRachel : 庭來說是個微不足道的小數目，那重點應該在於影響程 06/24 02:04
→ RossRachel : 度，而不是會不會影響 06/24 02:04
推 marra : 你說的沒錯，但有人就是會想要留下"每一分未來可能 06/24 02:05
→ marra : 需要用到的資源"(這算是"未雨綢繆"的實踐？) 06/24 02:06
噓 RossRachel : 要存錢去分攤未來的風險，這句話我也認同，但是如果 06/24 02:12
→ RossRachel : 只要其中一方去犧牲當下的生活品質，那就有點自私了 06/24 02:12
→ RossRachel : ，更何況今天不是什麼買奢侈品提升生活品質，而是 06/24 02:12
→ RossRachel : 照顧無法生活自理的家人。 06/24 02:12
噓 RossRachel : 我覺得犧牲當下追求未來的思維，跟追求來世、天堂 06/24 02:15
→ RossRachel : 的宗教信仰有點像，但這樣的世界到底存在與否無法 06/24 02:15
→ RossRachel : 辨論與較真，所以更應該執著於當下的問題 06/24 02:15
噓 RossRachel : 而小叔的問題就擺在眼前，以經濟許可為前提，我會以 06/24 02:22
→ RossRachel : 生命健康這件事為首要顧念，盡到身為手足的責任 06/24 02:22
噓 RossRachel : 家家有本難念的經，叫人家放著不要去念，這就是解決 06/24 02:25
→ RossRachel : 問題的方式？ 06/24 02:25
推 yyvv : 夫妻之間本來就是平等的，若是得看經濟強勢那一方的 06/24 02:32
→ yyvv : 臉色，的確是該離一離！此篇一再強調是這點吧！ 06/24 02:32
→ yyvv : 這麼有意見自己發一篇不會，非要在人家文章底下槓個 06/24 02:32
→ yyvv : 沒完沒了（幸好還有黑單功能） 06/24 02:32
噓 RossRachel : 疑？黑單了還可以針對內容回應？ 06/24 02:36
噓 RossRachel : 一直強調平等真是有趣，現在就沒共識，你要別人服從 06/24 02:44
→ RossRachel : 你的想法，要嘛曉之以理、要嘛動之以情、要嘛誘之以 06/24 02:44
→ RossRachel : 利，什麼籌碼都不拿來扯平等，那就是繼續維持僵局 06/24 02:44
噓 RossRachel : 打著平等的口號然後等對方配合你的想法，有些價值 06/24 02:47
→ RossRachel : 還真的不要濫用耶... 06/24 02:47
推 yyvv : 槓了也是白槓，生活過得那麼憋屈，沒啥說服力 06/24 03:11
推 kutkin : 我討論了一年，你要說我沒有好好經營關係嗎？ 06/24 04:03
→ gilbertchen8: 其實在這吐槽york大 是小家庭財務模式 倒不是說一直 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 要花2萬養小叔，這是兩件事，很重要。主要強調用錢 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 自由性。york一直強調經營婚姻，那我那經營公司來說 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 也沒問題吧？一般來說，經營公司各部門都有編預算， 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 這是前一年度就編好了，自己部門自由彈性花自己預算 06/24 04:09
→ gilbertchen8: ，不被其他部門眼紅，就算往上申訴也沒人理，因為都 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 是已經簽核同意預算了。再來就是當未來發生跨部門的 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 事件發生，這時有了費用產生，每個部門都不買單，自 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 然就要開會討論費用該那部門要出，討論有可能成功或 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 破局，不是你york講的 預設討論破局啦，你從頭到尾 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 都用自己看法站高處批評別人的看法，自己講的又漏洞 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 百出，被人吐槽後，就轉移焦點，你把這篇給你老婆看 06/24 04:09
→ gilbertchen8: ，看老婆看法，或是希望找一個不會計較的老婆，這些 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 理由都對支持你的論點非常薄弱，我不是認為支持小叔 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 是對的，是對處理金錢上的自由性的看法york不同，每 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 個人都有他的做法，比如york就是凡事都討論，誰知道 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 這討論是不是單方說法，後來變尊重，就變個人，對， 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 我就是拿買名牌包包做例子。老婆要買名牌包包，我是 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 不會出半毛錢，她拿出來討論也沒用，這錢就是她要拿 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 自己可以運用的金錢來買，對我而言，討論一百次也破 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 局，就好比公司其他部門要花你們部門核消費用，當然 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 不同意呀。對小家庭的錢該出的全出後，剩下來的，本 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 來就是個人運用金，其實夫妻相處時，每次討論都可能 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 再動搖夫妻關係，尤其是討論破局時，若你們夫妻討論 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 每次都成功，那不是討論，而是其中一方強勢主導，這 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 又是另一回事了，最後再說一次，york 你要怎做是你 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 的自由，但是把自己做法套在別人身上自以為是的觀念 06/24 04:09
→ gilbertchen8: 才是讓人不苟同，你都不尊重別人，別人為何要尊重你 06/24 04:09
推 yyvv : 又烏漆嘛黑一大片 可憐啊 06/24 04:21
推 kutkin : 你黑單不用跟大家說你黑單吧 06/24 04:48
推 kutkin : 感覺好像被你認同是很重要的事一樣。 06/24 04:50
噓 RossRachel : 實在不理解一直拿黑單炫耀的人在幹嘛... 06/24 05:23
推 yyvv : 除了上網發洩當槓精之外，也可以多出門走走放鬆心情 06/24 05:52
→ yyvv : 喔，沒事住住海邊也不錯～ 06/24 05:52
→ gilbertchen8: 有人從頭到尾被嘴到慘不忍賭 自己講的被人家吐到北 06/24 06:21
→ gilbertchen8: 極去了 一聲都不敢吭 只會拿黑單 才真悲哀 笑死人了 06/24 06:21
→ gilbertchen8: 要不要看看自己被多少人吐槽了 連一些媳婦都看不下 06/24 06:24
→ gilbertchen8: 去來吐槽了 被吐槽者還在 我沒錯 我驕傲 管人管到海 06/24 06:24
→ gilbertchen8: 邊耶 這種臉皮真的是 非 常人能理解的 呵呵 06/24 06:24
噓 RossRachel : 別人客觀的言之有理叫做槓精，自己言之無物只能拿主 06/24 07:14
→ RossRachel : 觀的黑名單來反駁，真的是蠻有趣的 06/24 07:14
→ RossRachel : 看起來是真的不大會懂得怎麼與人對話... 06/24 07:18
推 yyvv : 山上也不錯～ 06/24 08:03
噓 Puyuma : 台女好了啦+1 再跳針就很難看+1 06/24 08:06
噓 RossRachel : 這真是我看過最有趣的媳婦+1 06/24 08:13
噓 RossRachel : 我倒是鼓勵他繼續發表建言，有時候沒有對錯，就是 06/24 08:15
→ RossRachel : 看誰講話比較有質量重量，有個不太會表達主張的人 06/24 08:15
→ RossRachel : 來給人做球，我也是欣然接受 06/24 08:15
→ candyrainbow: 我是看不懂對於經濟弱勢的男方，沒資源還要被媽媽 06/24 09:41
→ candyrainbow: 弟弟雙殺這種對象幹嘛不逃？省得了弟弟接下來要找 06/24 09:41
→ candyrainbow: 媽媽開刀嗎？人生幹嘛沒苦硬吃 06/24 09:41
推 yyvv : 先溝通再說，也不是心裡有苦，一言不發就直接離家出 06/24 09:46
→ yyvv : 走吧！ 06/24 09:46
噓 Puyuma : 槓精貪老公錢貪出優越感好好笑+1 06/24 09:52
→ candyrainbow: 像這種經濟弱勢硬條件把拖油瓶砍光了還是經濟弱勢 06/24 09:58
→ candyrainbow: 啊，幹嘛不要放生讓他們全家在深淵裡打滾，明明可以 06/24 09:58
→ candyrainbow: 好好自己生活幹嘛硬要去弱勢家庭當攪屎棍XD 06/24 09:59
推 yyvv : 這是他們夫妻之間的事吧，女方是有資格討論這件事情 06/24 10:02
→ yyvv : 的，就這樣。 06/24 10:02
→ candyrainbow: 沒事，我只想說男方經濟弱勢、女方又堅持要溝通丟 06/24 10:03
→ candyrainbow: 掉拖油瓶這點很邏輯不通而已 06/24 10:04
噓 Puyuma : 老婆沒有任何立場控制老公的閒錢怎麼用+1 06/24 10:06
噓 Puyuma : 就像岳父母如果癌症老婆要拿自己錢醫治那老公也不 06/24 10:08
→ Puyuma : 能阻止她+1 06/24 10:08
推 yyvv : 設個底線，沒有馬上要丟掉吧。當初我先生一開始就對 06/24 10:10
→ yyvv : 她妹設底線，我公公沒有。他妹就不改虧損的生活方式 06/24 10:10
→ yyvv : ，後來公婆意識到是無底洞也只能斷金援讓她回家找工 06/24 10:10
→ yyvv : 作了 06/24 10:10
噓 Puyuma : 姻親身分無法干涉血親+1 06/24 10:13
噓 RossRachel : 先生的家人，底線老婆設，真是有趣+1 06/24 10:16
噓 Puyuma : 海巡署管到太平洋去了笑死+1 06/24 10:17
→ candyrainbow: 明知道人家家人不是年長就是生病，也明知道人家是家 06/24 10:20
→ candyrainbow: 裡的經濟支柱，也知道人家是高風險家庭又經濟弱勢， 06/24 10:20
→ candyrainbow: 還要人家設底線不管原生家庭死活…是有一定要如此 06/24 10:20
→ candyrainbow: 控制別人人生嗎？ 06/24 10:20
噓 Puyuma : 老公不是妳買斷的奴隸+1 民主國家怎麼還有這種專制 06/24 10:23
→ Puyuma : 獨裁的思維+1 06/24 10:23
噓 RossRachel : 樓上candy大說的真好+1 06/24 10:24
→ candyrainbow: 你先生願意對她妹設底線，可能還有你公婆可以處理小 06/24 10:24
→ candyrainbow: 姑，又或者你小姑跟原原po小叔的狀況無可比擬。她 06/24 10:24
→ candyrainbow: 先生的媽媽都要靠兒子養了，是能多有能力負擔小叔？ 06/24 10:25
→ candyrainbow: 連小叔是否痊癒都不清楚只憑自己臆測，就要哥哥放 06/24 10:25
→ candyrainbow: 棄弟弟畫底線，都不覺得自己要求很過分嗎？ 06/24 10:25
噓 RossRachel : 有個百依百順、事事配合的伴侶是福氣+1，但不是作 06/24 10:26
→ RossRachel : 為普世價值的依據+1 06/24 10:26
推 yyvv : 哥哥不願意就離婚啊，那是溝通之後的事了好嗎 06/24 10:26
→ yyvv : 我是覺得不過分，原PO之前也有憂鬱症，現在有正當工 06/24 10:27
→ yyvv : 作，很優秀了 06/24 10:28
→ yyvv : 你們這些要人當聖人的人，請問自己是聖人嗎？ 06/24 10:29
噓 RossRachel : 現在溝通的狀態就是沒共識，強調夫妻雙方平等的話， 06/24 10:30
→ candyrainbow: 不是每個人憂鬱症都會痊癒，每個人的狀況也不一樣， 06/24 10:30
→ candyrainbow: 原原po只能判斷她自己，她不是小叔，也不是小叔的 06/24 10:30
→ RossRachel : 先生的維持現狀是不是也同等重要？所以強調平等關係 06/24 10:30
→ candyrainbow: 醫生，她只是臆測不是診斷。如果每個人都一樣狀況， 06/24 10:30
→ RossRachel : 在夫妻衝突中就是雞湯文而已…骨子裡就只有太太那一 06/24 10:31
→ candyrainbow: 張國榮林奕含現在都活得好好的 06/24 10:31
→ RossRachel : 方的意見是意見，先生堅持就是不尊重太太… 06/24 10:31
推 yyvv : 那是弟弟的事，原PO已仁至義盡 06/24 10:31
→ RossRachel : 原波先生都不願意放棄，旁人說什麼+1 06/24 10:32
→ yyvv : 活著痛苦為什麼要活著，是你自私的想要他們活著，他 06/24 10:32
→ yyvv : 們就是不想活著好嗎 06/24 10:32
→ candyrainbow: 裡頭真正的聖人只有原原po老公，其他人都不是。她只 06/24 10:32
→ candyrainbow: 是不爽老公的錢分給原生家庭用而已 06/24 10:33
→ yyvv : 妳又知道先生的想法了？到此為止 06/24 10:33
→ candyrainbow: 因為不是你的家人，所以你可以不痛不癢，對他先生 06/24 10:33
→ candyrainbow: 而言，他弟弟只是生病了，能救當然要救 06/24 10:34
噓 RossRachel : 現階段痛苦所以要撐下去啊，人生又不可能一帆風順， 06/24 10:35
→ candyrainbow: 他先生有自己的意志，薪水也不是直接匯入弟弟帳戶， 06/24 10:35
→ RossRachel : 隨便就叫別人放棄生命，還亂幫憂鬱症患者自由心證， 06/24 10:35
噓 Puyuma : 站著說話不腰疼+1 換成自己的親戚肯定又是另一張臉 06/24 10:35
→ candyrainbow: 錢是先生自己給的，怎麼會說不知道先生的想法？ 06/24 10:35
→ RossRachel : 你的言論真的好可怕偏激，好像他們沒資格獲得協助一 06/24 10:35
→ Puyuma : +1 06/24 10:35
→ RossRachel : 樣…可怕的精英主義… 06/24 10:36
噓 Puyuma : 怎麼有這麼冷血無情的偏激心態+1 06/24 10:37
噓 RossRachel : 跟另外一篇的相對剝奪感一樣，都是對弱勢群體非常 06/24 10:37
→ RossRachel : 不友善的言論… 06/24 10:37
噓 RossRachel : 從小共同生活的原生家庭成員，結完婚之後就六親不認 06/24 10:39
噓 RossRachel : 把民法規範的扶助不當一回事，擺自己的經驗擺在法 06/24 10:44
→ RossRachel : 律之上，真的是來抬槓的+1 06/24 10:44
噓 RossRachel : 要先生不顧至親，追求四大皆空，才是不同理別人，要 06/24 10:49
→ RossRachel : 別人當聖人… 06/24 10:49
→ shannienie : 可以去查新聞林柏宏藝人跟叔伯鬧翻的新聞吧~叔伯當 06/24 11:52
→ shannienie : 年沒切割就是延續到下一代想跟林討當初付出的也討 06/24 11:52
→ shannienie : 不到啦，看看八卦版推文都是贊成父債子不用還 06/24 11:53
→ shannienie : 不知道這些推文的血緣至上論，會覺得林很自私自利 06/24 11:54
→ shannienie : 船過水無痕嗎？ 06/24 11:54
→ candyrainbow: 本來就是他爸跟叔伯的債務解紛啊，要比擬什麼？ 06/24 11:56
→ candyrainbow: 叔伯想討債也是應該找當事人 06/24 11:57
→ shannienie : 可是人家當初是幫忙養二個兒子欸 06/24 12:00
→ shannienie : 當事人就自顧不暇沒錢了啊 06/24 12:00
→ shannienie : 套句推文中的概念這筆錢對林本人也不算什麼吧？ 06/24 12:01
噓 RossRachel : 拿債務責任比喻扶助責任，真的很有趣+1 06/24 12:03
→ candyrainbow: 然後呢？叔伯就說跟他爸是債務關係，請問當初林柏 06/24 12:03
→ candyrainbow: 宏有簽借據説要幫他爸還嗎？還是現在叔伯需要爸爸 06/24 12:04
→ candyrainbow: 接濟，爸爸肯付錢但林柏宏阻止爸爸？你到底在比什 06/24 12:04
→ candyrainbow: 麼XD 06/24 12:04
→ shannienie : 叔伯當初不就是扶助責任才出錢養一家的嗎？這不就是 06/24 12:04
→ shannienie : 一切的開端 06/24 12:04
→ candyrainbow: 林柏宏沒意願跟原原po老公有意願，看不出來嗎？ 06/24 12:04
→ candyrainbow: 叔伯認為是借貸啊XD 06/24 12:05
噓 RossRachel : 原來扶助是問題的開端，又是顛覆大家認知的觀點+1 06/24 12:07
→ shannienie : 只想說像這種姻親各種名目錢的問題，要嘛寫借據要 06/24 12:09
→ shannienie : 嘛保險簽一簽，如果都不行，那就要有錢出去就是出去 06/24 12:10
→ shannienie : 了，也好好跟另一半講清楚底線和期限在哪？另一半 06/24 12:10
→ shannienie : 自己就能知道需不需要擔心了 06/24 12:10
→ candyrainbow: 呃，還是你覺得將來會變成原原Po老公跟小叔的小孩要 06/24 12:11
→ candyrainbow: 求還小叔金援的錢，造成父債子償？那首先可能得先確 06/24 12:11
→ candyrainbow: 認原原po老公是基於借貸有簽借據預期小叔將來要還 06/24 12:12
→ candyrainbow: 金援的債喔 06/24 12:12
噓 RossRachel : 有人完全搞錯狀況了，林父若向林柏宏請求援助，但是 06/24 12:17
→ RossRachel : 林柏宏沒意願，那這件事多少還可以比擬。 06/24 12:17
噓 RossRachel : 但是叔父直接請林柏宏面對他父親的債務，而林父在 06/24 12:24
→ RossRachel : 後來也已經簽下450萬元債權履約協議書，長輩間都已 06/24 12:25
→ RossRachel : 經討論好如何處理了，那這時再拿林柏宏來討論，意義 06/24 12:25
→ shannienie : 所以嘛,要別人資助的時候講情，別人想討的時候得講 06/24 12:25
→ RossRachel : 何在？ 06/24 12:25
→ shannienie : 借據，這就是社會學 06/24 12:25
推 yyvv : 別再控制原PO了好嗎，她不需要當聖人，在座也不是聖 06/24 12:27
→ yyvv : 人 06/24 12:27
推 kutkin : 至少我知道禮義廉恥呀 不是老公全出在那 06/24 12:28
→ kutkin : 說大家都要跟他一樣 06/24 12:28
→ candyrainbow: 她聖在哪裡？沒把老公的錢全拿走就是聖嗎？@@ 06/24 12:28
噓 RossRachel : 又沒有人建議原波出錢扶助，是要控制什麼… 06/24 12:29
→ kutkin : 憂鬱症的女孩兒有工作就是聖人 06/24 12:29
→ RossRachel : 建議他不要介入伴侶原生家庭的默契叫做控制，用詞真 06/24 12:30
→ RossRachel : 的是很尖銳… 06/24 12:30
推 yyvv : 忍三年，我覺得蠻聖人的呀！各位另一半有供養手足三 06/24 12:32
→ yyvv : 年以上嗎？ 06/24 12:33
噓 RossRachel : 重點在於林父和叔父的對於扶助和借貸認知不同，但 06/24 12:33
→ candyrainbow: 忍什麼？忍3年沒辦法100%拿走老公的錢嗎？ 06/24 12:33
→ RossRachel : 事後也調解簽約了，所以我不懂，你今天是要講林父、 06/24 12:33
→ RossRachel : 林柏宏、還是叔父？？ 06/24 12:33
→ RossRachel : 我從高中就一直在處理我爸的問題，怎麼了嗎？ 06/24 12:34
→ candyrainbow: 沒從她帳戶拿一分一毫，也可以當聖人xD 06/24 12:34
推 yyvv : 我覺得啦 原文也有人說她聖母啊 06/24 12:35
→ candyrainbow: XDDDD 06/24 12:36
噓 RossRachel : 另外一半供養手足也要『忍』？？另一半事做了什麼 06/24 12:37
→ RossRachel : 錯事嗎？ 06/24 12:37
噓 RossRachel : 『忍』不『忍』下去是先生在決定的，不是原波啊… 06/24 12:39
噓 Puyuma : 原來聖人的標準這麼低啊笑死+1 06/24 12:40
噓 Puyuma : 忍屁忍+1 別人喝湯妳喊好燙的詭異感+1 06/24 12:41
噓 RossRachel : 先生都願意繼續『忍』下去了，那原波不能忍的道理 06/24 12:41
→ RossRachel : 何在？小家庭的水庫被壓縮嗎？自由處分金本來就不 06/24 12:41
→ RossRachel : 應該計算在水庫的不是嗎？ 06/24 12:42
噓 Puyuma : 骨子裏就是把老公的錢全當自己的錢才會隔空忍耐超 06/24 12:43
→ Puyuma : 好笑+1 06/24 12:43
噓 RossRachel : 原原PO家裡『似乎』有養毛小孩，那毛小孩的開銷會 06/24 12:44
→ candyrainbow: 有個人一直搞不懂一件事，資助跟借貸本來就不一樣， 06/24 12:44
→ RossRachel : 不會壓縮到小家庭啊 06/24 12:44
→ candyrainbow: 就算是借貸你也是要找本人處理。張飛打岳飛還能振 06/24 12:45
→ candyrainbow: 振有詞XD 06/24 12:45
推 yyvv : 黑名單為什麼會跟著對話一起跳？沒人理也可以自說自 06/24 12:49
→ yyvv : 話 06/24 12:49
噓 RossRachel : 表面說別人在他的黑名單，現在又說他的黑名單在自 06/24 12:53
→ RossRachel : 說自話，呵呵 06/24 12:53
噓 Puyuma : 債務債權關係和自願捐助也能混為一談笑死+1 06/24 12:53
推 yyvv : 在男女板還不夠糗嗎 有些事情不得要領練習多了也沒 06/24 12:56
→ yyvv : 用 邏輯不對打再多字也是枉然 06/24 12:57
噓 RossRachel : 當然養毛小孩不是錯，用小家庭未來可能會出現的花費 06/24 12:58
→ RossRachel : 當論點，那現在就應該要用最低標準來過生活，養寵 06/24 12:58
→ RossRachel : 物這件事按道理是不行的… 06/24 12:58
噓 Puyuma : 老公也可以用壓縮生活開銷當理由禁止她養寵物嗎+1 06/24 12:59
噓 Puyuma : 只准州官養寵物 不准百姓養弟弟+1 06/24 13:02
→ gilbertchen8: 說別人在他板的事呀？好像自己忘記在媳婦板被人打臉 06/24 17:12
→ gilbertchen8: 到北極甚至到海邊，只能拿黑名單說嘴耶 XDD 06/24 17:13
噓 RossRachel : 怎麼有辦法一直跟黑名單的人對槓？我也是匪夷所思.. 06/24 20:30
推 yyvv : 怨念好深喔 可惜沒人想超度你們的怨念 那邊很冷對嗎 06/24 21:32
→ yyvv : 那就下輩子也要這麼冷喔 06/24 21:32
噓 Puyuma : 槓精還在死撐嘴硬笑死+1 06/24 21:37
噓 RossRachel : 道理講不過就崩潰到語無倫次，有趣！！ 06/24 21:38
推 kutkin : 跟黑名單的對槓是什麼操作 06/24 21:46
→ kutkin : 我不懂 06/24 21:46
噓 RossRachel : 沒人理解，用下輩子這種超現實的東西嗆人，我也是 06/24 22:05
→ RossRachel : 第一次見識... 06/24 22:06
推 pirrysal : 這篇也太可憐 惹到瘋子 06/26 12:34
→ nanalia : 可以選擇離婚不用拿錢出來應急 06/26 23:36